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选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2019-02-24 属于冷笑话栏目 0个评论 124人浏览

　　某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。

　　昨晚帮一个美女装无线点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？ 20分钟就到家啦！！看完冷死我了，你注定一辈子是屌丝

　　姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

　　有一天坐公交回家发现旁边一美女正在打电话，她说：妈我挺好的，不要担心。她妈说：在外面要吃饱，看好自己的东西手机钱包别被偷了，她翻了翻包突然对他妈说：妈我先不跟你说了我手机找不着了，她详细..

　　吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ” 说罢，我从详细..

　　老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在详细..

　　一对小夫妻新婚之夜，迫不及待的宽衣解带。丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：“咦？怎么没有马赛克？”

　　超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜说：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！多么痛的领悟！！！

　　本人宾馆老板一枚，今接到兄弟结婚请帖（带婚纱照那种），一看贴傻了，这女是老客户，但每次带来不同的客户。是否告诉兄弟

　　男：你对我有哈感觉吗？女：有啊，很有感觉的。男：什么感觉啊？女：怀孕的感觉。男：啊，什么是怀孕的感觉？女：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

　　火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？” 乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!“ 我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过? 事毕，自动感应详细..

　　老师说我智商低，我一生气就给他出了一题，结果被罚站一上午。我说：请问你爷爷跟你奶奶入洞房，打四个字成语怎么答？老师说：家有喜事。我说：错！老师说:老来得子。我说:错！老师想了详细..

　　一天晚上，我那二货老婆对我含情脉脉地说：‘老公你知道我为什么会遇见我吗？’ 我莫名其妙，回道‘不知道’。老婆严肃地说：‘因为我上辈子是仙女，这辈子下凡来报恩！’ 我看了老婆两眼，淡定地说详细..

　　男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，说明你是真的爱我，我就嫁给你。” 男孩站在海边，迟迟没有下水，女孩郑暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心了，但没过多详细..

　　话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上详细..

　　昨天晚上很热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！我……媳妇，真的要这样吗？

　　哈利波特：听说你要出国留学了？赫敏：是啊，下个月去日本！哈利波特：那以后再见你，估计只能下载了！赫敏：……&321345#!#!……

　　早自习，看了这样一个一句话的冷笑话：空虚寂寞——冷；穿上衣服——滚！看完之后我笑了三节课，然后我旁边的女同学悄悄在我耳边说了句：我回去穿上还不行？能不能别笑了？

　　路上看到一星星来的人，全副武装把脸遮的死死的，其实我特想安慰他：大家都知道你是星星来的，你不要自卑了，把脸放出来吧，我们不会笑话你的。。。。

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