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每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。还有哪些适合早上发的搞笑说说？下面小编整理的早上搞笑说说心情短语，欢迎借鉴。
“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。
哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。
在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦!
上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.
太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .
班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性 自己的都不放过.
“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼!” “天呐怎么怀胃里了” ...
老师：不允许带宠物发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!同学：都走!学校不要我们!都回家!
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温温暖了寂寞?”
教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
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