经典短信笑线

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2019-01-24 属于冷笑话栏目 0个评论 125人浏览

　　经典短信笑线.txt 经典幽默短笑话经验经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！” -------------------------------------------------------- 惊讶你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。 -------------------------------------------------------------------------------- 精品Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！经典幽默笑话短信 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬…… 连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！院长：因为他今天精神非常正常 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病一则一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：护士：你要写给谁阿病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿病人：你神精病啊??我还没收到怎么知道 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 ——您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 ——那您怎么办 ——很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。最经典的幽默笑话 -------------------------------------------------------------------------------- 精神解放甲：“看来，你最近很高兴” 乙：“可不，我买了台洗衣机。” 甲：“喔，解放了你的劳动力。” 乙：“不，解放了我的精神！” 甲；“解放了精神” 乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。” -------------------------------------------------------------------------------- 精神科患者医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… -------------------------------------------------------------------------------- 警察与罪犯一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗”警官说：“你站在这儿，我去捡”…… 经典爱情幽默笑话 -------------------------------------------------------------------------------- 警犬出售王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 “这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。” “你也看不出来，对不对” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份” -------------------------------------------------------------------------------- 九福一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。经典幽默笑话大全 -------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。 -------------------------------------------------------------------------------- 酒徒一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉” -------------------------------------------------------------------------------- 酒醉开车甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ乙：电线杆不会闪一个小故事！ -------------------------------------------------------------------------------- 救爸爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢” -------------------------------------------------------------------------------- 救火一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧” 救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” -------------------------------------------------------------------------------- 舅舅舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！” 经典幽默小笑话 -------------------------------------------------------------------------------- 局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” -------------------------------------------------------------------------------- 局长一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，忽见其内裤左边写道欢迎品尝右面写道好再来。 -------------------------------------------------------------------------------- 橘子…… 小明和妈妈到阿姨家…… 阿姨请小明吃橘子…… 妈妈问小明……。人家请你吃橘子要说什么…… 小明说…… 阿姨帮我剥橘子…… 妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=这等(台语) -------------------------------------------------------------------------------- 举一反三子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度子曰：俺不曰了！ -------------------------------------------------------------------------------- 具体上点教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了”“不正夹在你的耳朵上吗”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了”教授有些生气了。 -------------------------------------------------------------------------------- 剧作家经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢” 经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。” -------------------------------------------------------------------------------- 聚餐病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧” 经典幽默笑话故事 -------------------------------------------------------------------------------- 绝妙的情书一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”-------------------------------------------------------------------------------- 绝招大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她” 大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。” -------------------------------------------------------------------------------- 绝症病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗 -------------------------------------------------------------------------------- 军纪和军妓民：你们军中有没有军妓呀军：有呀！！没有军纪怎么行呀军纪是很重要的。民：真的哦！要不要付钱呀军：要什么钱呀当然不用呀！！军纪是我们军人的精神粮食。民：那你们的军妓来自哪里军：统一由上面传下来的！！

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