1.一天早上，俩位老师在食堂吃早点当政治老师吃到只剩下一颗鸡蛋时，盯着这颗鸡蛋观察了一会，说我敢肯定这颗鸡蛋是母鸡下的！旁边的体育老师回答说：为什么？政治老师说，因为公鸡不下蛋！.蜘蛛总是笨手笨脚的，有一天它不小心把蜜蜂刚酿好的蜂蜜弄倒了，蜜蜂生气地说:“你特么是只猪吗！” 蜘蛛:“是啊，怎么了？”…
2.小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了?”
谁特么的把线.同学上自习时悄悄听歌，老师突然进来她不知道，还戴着耳机用自以为很小的声音对我说:“老师来了叫我。”全班一片寂静，老师大喊:“告诉她我来了。”
4.青年问禅师：“何为禅？”禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”青年点头说：“想。”禅师微笑道：“这就是馋。
5.老师：“一语双关的意思就是指一句话有两种意思，谁来举例说明？”小明：“我喜欢上你了。”老师：“滚出去。”
6.儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子” 儿子：“那我说的那些叫什么呀。” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！
7.老公:“老婆我给你挠挠痒吧！”老婆:“不用了，我不痒。”老公把手伸进老婆衣服里说:“没关系，挠着挠着就痒了。”
8.曾经在学校图书馆前面的台阶踩空摔倒，由于身边很多人，当时觉得立刻爬起来太丢脸了，就干脆坐在地上假装思考问题。来来往往的同学都莫名其妙的看着我，大约过了十几秒我就“噢”的一声，表现出顿悟的样子起身走人，现在想起来觉得自己就是神经病！！！
9.最近形势比较严峻，我买了条腰带剑以备不时之需，平时系在腰上，非常隐蔽。没想到昨晚真的遇到了歹徒，我迅速抽出腰带剑，歹徒见状，吓得拔腿就跑，边跑还边喊：“你不要过来啊，我是直男！”
10.中学的时候，天气热，通常宿舍的人都上楼顶上面去睡觉。今晚也一样，全部人都上去了！半夜的时候，下起了大雨，我们都赶紧下去，一二货舍友还在睡梦中．我们叫他起来下去，这二货居然说：“你们别打扰我洗澡。
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