每日一笑:和老婆吵架，我:净身出户，不回来了!晚上……和妻子吵架了，她去接儿子放学了，丈夫给她打电话说:我净身出户，不回来了!你别来找我了，和孩子好好生活吧，遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢!我……
每日一笑:给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。我:这有啥，不喜欢你可以换一个!女友:真的可以吗?我:当然!于是第二天我变成了前男友。
每日一笑:家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能翻开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未翻开的辣酱拿过来用了不到十秒顺手给抠开了……我爸缄默半晌，对我憋出了一句:这下知道我为啥跟你妈结婚了吧，当年我便是看上了你妈武功盖世，有安全感!
每日一笑:今天在公车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢! 那小女孩毫无思索地大声回了一句:哼哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟!”全车人都服了笑翻天了!
每日一笑:一女生天生很胖，却又特别介意别人说她胖，某天，她一本正经的宣布:你们谁再说我胖，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你衣服好宽啊……
每日一笑:犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线万人民币的赎金，否则就撕票。 时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。
每日一笑:一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!
每日一笑:工资都被女朋友没收了，就回家跟老爸借点钱江湖救急。老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说:“孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
每日一笑:同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!
每日一笑:一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道:测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你6个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道:这不是为难人嘛，能不能多给几个提示?
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