开心段子：我今天进小区发现没带门卡，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去我心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下我在风中凌乱！
开心段子：期末考试后，问闺女考的咋样。一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情，与你们无关。”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
开心段子：我小时候，我去放牛，走得太远了，忘了回家的路。我并没有慌张，因为我听说过老牛识途，牛还是认得路的...当我家的牛把我带到了另一个方言的世界时，我明白了牛也是靠不住的...我叔骑着摩托找来时，我还不断地用我都不懂的手语，在跟一个只会说方言的大爷，艰辛地诉说着自己和牛的身世...
开心段子：坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：“哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”我。。。
开心段子：我已经坚持一个月了不吃晚饭，誓要把体重减下去，昨晚老公去县城非要我带着孩子跟他出去玩一趟，到了县城没忍住吃了一个13块钱的布袋馍，一个月了才减了两斤，一夜回到解放前，顺便又加了一斤，我还能说什么，减肥路上障碍太多。
开心段子：我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！ 我瞬间石化了心里想： “老公怎么知道是我的呢？”
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