搞笑的段子精选：到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!·某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
搞笑的段子精选：阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
搞笑的段子精选：学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
搞笑的段子精选：作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷?
搞笑的段子精选：某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了?
搞笑的段子精选：经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
搞笑的段子精选：公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
搞笑的段子精选：病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
搞笑的段子精选：某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在zg到美国间建座大桥?
搞笑的段子精选：胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
搞笑的段子精选：新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。
搞笑的段子精选：某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
搞笑的段子精选：乞丐：以前给一百现在只给五十?善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
搞笑的段子精选：男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
搞笑的段子精选：学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。
搞笑的段子精选：监考：这是不是你的纸条?同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
搞笑的段子精选：单兄、单妹们：昨晚看电影了吗?大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
搞笑的段子精选：亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
搞笑的段子精选：我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
搞笑的段子精选：没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
搞笑的段子精选：顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
搞笑的段子精选：顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗?”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
搞笑的段子精选：男：“女人说话就像描眉一样!”女：“你的意思就是非常艺术吧?”男：“不，越描越黑。”
搞搞笑的段子精选：昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯!!
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论