2011年经典笑话_经典搞笑短信_幽默短信_互联网_IT/计算机_专业资料。2011年经典笑话_经典搞笑短信_幽默短信
2011 年经典笑话_经典搞笑短信_幽默短信.txt19“明”可理解成两个月亮坐在天空，相互关 怀，相互照亮，缺一不可，那源源不断的光芒是连接彼此的纽带和桥梁！人间的长旅充满了 多少凄冷 孤苦，没有朋友的人是生活的黑暗中的人，没有朋友的人是线.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太 稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 2.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈 和他大爷。 3.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是 日用的，旁边一个 1 米 5 多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 4.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 5.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 6.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 7.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？” “还找 不会游泳的。 ” 8.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 9.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 10.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已， 其实并不是故意就想说它， 譬如要是搁古时候。 《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！，要是让俺说那就是“妈了个 B，逢时不祥！， ” ” 表达的意思都是一样一样一样的。 11.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 南风黄页 要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 13.小李要移民到美国，领导问他： “你对你的工资不满意吗？”小李说： “满意。“对你的住 ” 房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！“既然你都满意为什么还要移民？” ” “因为那里允许有不满意！ ” 14.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”“我倒” 、 ，后来就得了脑缺血。 专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我 cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过 于频繁。 15.当今中国已是一个自由程度很高的国家， 对于大多数普通公民来说， 其实只有两件事是不 允许的——就是这也不许，那也不许。 16.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 17.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 18.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一 次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 19.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根.一根你看着我吃,另一根我吃给你看。 20.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红就忍着...... 21.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥， 得永生”等热门词句。李宇春说： “你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。 ”在场 的许多记者都流下了感动的眼泪！ 22.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无 颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 1.老虎与豹子争论谁厉害，老虎： “我是森林之王！ ”豹子： “我的速度举世无双！ ”猫看见了， 不屑地笑道： “你们厉害啥？！还不是都属于猫科。 ” 2.甲：你妻子是干什么的？乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！甲：哦，为什么？ 乙：吵架时揭我的老底，20 年前的事她都能记得一清二楚！ 3.与朋友到饭店吃饭，酒后朋友让上饭：服务员，每人一碗手擀面！服务员：不好意思，我 们的机器坏了，手擀面没法做，请点其他主食好吗？ 4.电梯里一男孩对一女孩说： “我可以吻你，但是不碰到你的身体。 ”女孩： “骗谁？”男孩： “可以打赌。 ”女孩： “好！ ”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩： “我输了。。 。” 5.上课 A 同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。” 顿 。 时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电线.有一次上网聊天，一个网友嫌我话多墨迹，说我是唐僧啊？我当时也不知怎么来了灵感反 驳道：别提我那学艺不精的徒儿，他差远了！ 7.一日忘了 QQ 农场收菜，结果被偷了个叮当响。我愤怒地打开记录表，发现了一个并不熟悉 的好友，与之聊天：你是谁，我不认识你吧？他/她悠悠说道：帮你收菜是举手之劳而已，雷 锋做好事怎么会留下姓名。。 。 8.一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就 在他快要精疲力尽的时候终于撬动了， “轰隆隆” ，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然 听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男 女青年面面相觑， 百思不得其解。 一会儿， 山下走上来一位老汉， 小伙子， “ 看见一头牛没有？” “大爷，我刚看见一头牛跳崖了。“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。 ” ” 9.会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟！老王把烟放了回 去，经理：抽一支罚款 100。老王掏出 500 说：先来 5 支！ 10.顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆 大酬宾。顾客：那又怎么样？老板：这不是买一赠三嘛！ 11.一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给消费者协 会投诉： “为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢？” 12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后 终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。 1.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐.儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈 妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的线.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电 死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙 问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天 不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！ 5.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见 过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,封锁了东北,19 人死亡,11 人 失踪,1 人被忽悠! 7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 8.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。 男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 9.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子 狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 10.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女 孩答：你拉什么我就吃什么。 11.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的 装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 12.白兔 Q B 灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一 白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我 KAO，这么快就见报了？ 13.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士 兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 14.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 15.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便， 长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。 别 人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论