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百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 幽默笑线、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打 不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你 ，你叫什么名字啊！ 我笑笑说：叫我老汉就可以了。 2、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心 里直打鼓，急切的问： “医生，问题严重吗？” 医生皱皱眉头说： “严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里 会有农药残留！ ” 3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！ 男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！ 女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？ 4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别 的男生一起过。 我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。 突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！ ！ 5、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼 道“我老婆怀孕了。 ” 我双腿一软， 扑通一声跪下了， 颤抖的说 “不关我的事。 是嫂子她……” 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师： 。 。 。滚出去。 2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅 读的各种书籍无数。 小明：老师，有本书他肯定没看过！ 老师：哦，你说说是什么书？ 小明： 《三国演义》 ！ 3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。 老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开 16 页，这节课我 们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去…… 4、老师： “小明，你用但是造个句。 ” 小明： “鸭蛋是白色的。 ” 5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问： “小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说： “老师，我想。 。 。想当校长！ ” 老师一愣，道： “想的怪美，滚出去！ ” 1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然 被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说： “老公， 打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪！ ” 2、老婆买了新手机，不会开后盖。我： “用指甲，在手机后的小缝儿 里，两边一划就开了！ ” 老婆： “可是我没有指甲啊！ ” 我： “拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 老婆： “你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” 。 。 。 3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满 为患。 。 。 最后去收银台结账的时候， 我兜里没钱， 她结账， 这二货把钱掏出来， 喊了一声， “你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿 。 ” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光。 。 。 4、和老婆开玩笑说： “老婆，明天我请你吃大餐！ ” 老婆问： “有这好事？吃啥啊？” 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 我答曰： “十二菜一汤！ ” 老婆惊喜： “真的？就咱俩吗？吃不完的！ ” 我： “就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。 ” 5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今 天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。 1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问： “你有何冤屈？” 大妈说： “没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。 ” 2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道： “挖 掘机技术哪家强？！ ” 3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造 了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起 来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱 用。于是成功卖掉了那些劣等纸。 ……民间传说上坟烧纸的由来。这 TM 恐怖营销冷死我了。 4、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手， 吕布大笑： “哈哈哈哈，真 TM 傻！ ” 刘备怒道： “你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！ ” 5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说： “在下携幼子(柚子) 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 前来拜访！ ” 华佗一听连忙摆手： “太客气啦，来就来带什么水果嘛。 ” 以上笑话由 笑料汇 整理发布
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