1.澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？ 那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇， 一……定…… 赢！懂不？
2.嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
3.今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿。。。”
4.病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么？ 医生：什么也没有。线.今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片， 老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉， 并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
6.当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃……
7.老婆：说，为什么要娶我？老公：因为老婆你沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城国色天香。老婆：讨厌，哪有你说得那么好，说人话。老公：以后上班赚钱洗衣做饭带孩子打扫卫生归我包了，一切事情以老婆马首是瞻。老婆：这还差不多。老公：老婆，我说完了，现在能把刀拿开了么？老婆：哦！
8.我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们……”
9.小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的文.胸问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神,但是今天表哥教会了我武术，明天我要上台表演，一雪前耻……
10.今天坐火车手机要没电了、从包里拿出充电宝充电、旁边一妹子看了我半天说：＂帅哥、能把充电宝借我用用么？＂帅哥都叫了我说没问题、就顺手递给了她！结果妹子从她的包包里也拿出了充电宝、还有线、插在了我的充电宝上、、
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