一、放假哥几个人一起在一哥们家喝酒吹牛逼中，酒酣至半夜，客厅的灯闪了几下，一哥们问什么情况。我突然想起看到的笑话便回答说:卧室隔壁灯太闪。话未说完一哥们接着:抓住爱情的藤蔓。紧接着另一个哥们接到:听我说。然后这群禽兽一起鬼嚎了起来。最后我们被投诉扰民了。
二、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
三、最近有工作人员拿着仪器来单位测量，我对那个需要用三脚架支着的仪器比较感兴趣，就问那是什么仪器。工作人员说：这叫全站仪，是测量收坐标用的。我说：就是全程要站着使用的仪器呗？工作人员说：是的，没毛病。
四、在某多多拼了一双名牌的鞋子，仿的还是非常像的，价格也不贵，但我还是给了卖家差评。因为我妈多年的鼻炎闻不到味道，在我脱掉鞋的那一刻，我妈都忍不了了。
五、在外打工的时候，工地住宿条件紧张，住的大通铺，两头睡人。清晨，一阵麻痒从脚上传来，我以为有东西咬我，吓得赶忙把腿收回来，我的动作让另一头的老乡也醒啦。看着我发白的大脚趾，做了啥梦我不知道，但那天的早饭他没吃。
六、小时候我妈爱泡葡萄酒，感觉好玩，看见电视上说来杯鸡尾酒，我一听来了兴致，拿着剪刀就往鸡圈跑，我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股，吓得我妈大喊一声你干嘛，我认真的说到：我给你们弄个鸡尾酒尝尝，省的你们天天说我懒。
七、一次碰到位老乡，好开心啊！马上称兄道弟的聊了起来。老乡:马上坐高铁，准备回家。我:好激动，才聊几句就想回来看我啊？老乡:那个，回来代表家族参加一个葬礼。我...
八、有一次去参加媳妇娘家亲属的婚礼，媳妇没带包，让我帮她拿手机。席间她要用电话，就把手伸出来说:秘书长把手机给我。旁边有人问:你几个秘书？媳妇低声说:就这一个，封个官他才愿意干活。众人会意。
九、公司男厕的小便池是自动感应冲水的，而且水流过分强劲，总会溅出水来。那天来了一个天津的客户，从厕所出来后，用浓重的天津口音说：“你们单位介个小便池用完之后，我都不知道我们俩到底谁是小便池，我还没嗞它，他先嗞我一身。
十、我在等红灯，看见一位老奶奶闯红灯，慢悠悠的在马路中间走着，一点也不看过往车辆，一种马路是我家的样子！拐弯的第一辆车让过去了，没有碰到老奶奶，第二辆车刹住车，可是后面车却追尾了，造成三车追尾，车损坏不严重，但毕竟碰到了，老奶奶一看 好多车追尾了，司机气呼呼的都下来了，也不慢悠悠的过马路了，直接小跑过去了！
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