给女朋友讲笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-12-01 属于冷笑话栏目 0个评论 122人浏览

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　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。结巴一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。结巴：多……多……多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块。结巴：买……买……买……买……买

　　这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”

　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”

　　邻居：汽车出毛病了？汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居：结果怎么样？汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”

　　老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马在悬崖边上停了下来。死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。”

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　　话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！

　　一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？

　　一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

　　从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”