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导语：污污小黄段子，问：中国历史上谁最屌丝?答：孙悟空啊!!禽!兽! 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!! 更叼丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。以下是小编默默整理的污污小黄段子精选集，欢迎你的阅读分享!晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话，我似乎明白了什么。
网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”
晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话，我似乎明白了什么。
问：中国历史上谁最屌丝?答：孙悟空啊!!禽!兽! 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!! 更叼丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。
有次住旅社,半夜有电话进来,说先生需要服务吗? 我们有淑女,有制服,有幼齿,有学生妹.....
半个小时后有人敲门,我一看,这女人至少50岁,头发都快白了.我就问:你是学生啊?
电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”!
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看
本人初中生，今天在网吧玩游戏被警察抓到，大家靠墙站了一排，警察问:职业?我:法师!
一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问我为什么要加她，我说你哪里缺炮，然后她说，讨厌，我们什么时候见面!
如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有妹子的座位;然后递上准备好的纸条;深情款款地说:同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗;如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了!如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊!
一个女模特儿又很准时的来到画室等画家。看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?”
这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你赶快脱衣服，我们马上开始，要快!”
于是让司机去接小姨子，带回来时热闹的饭桌突然鸦雀无声：映入眼帘的是一双美腿，完美的身材，精致的五官。
其他几位老总说这不会是你养的小吧!我鬼使神差的来了一句，：“这是我小老婆!”
我少少喝了点就告辞，带着小姨子去了市区最大的珠宝店，我说你在门口等我，出来时看到小姨子背对着门玩着手机。
接下来的日子，我沉迷于小姨子年轻的肉体无法自拔，工厂生意每况日下，终于破产了。
现在的情况正好反过来：下游干旱时，大坝需要蓄水;下游闹水灾时，三峡却需要泄洪。
3、有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头!可是在湖北，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了
听说台风要来了，澡也洗好了.. .. 行李也装好了.. 信用卡..也带上了....站在阳台上就等台风了..来场说走就走的旅行 吹到哪就去哪.. .. 好害怕，又好期待
本人小时候磕伤过鼻子，有次在车上突然就流鼻血了，一开始迷迷糊糊的猛吸了一下，血都吸到喉咙里了，我们老司机猛一刹车，我在导游椅上一口老血喷挡风玻璃上。。。
不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。
谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了
★爷爷，我们村以前没有电，你们晚上没电视看都干嘛?别瞎问，去喊你十四叔吃饭了?
★我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒：“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我：“那你要多少钱?” 老婆：“十块钱来十次!” “老婆我错了!”
★男：老婆我想问你个问题。 女：想问什么问吧。 男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面? 女：因为你下面硬了，上面就软了。 啊啊啊，多么痛的领悟。
★结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧?她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么?都半个小时了，还不爽?她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。 ~纳尼?
★老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿? 老公：是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆：你放屁，我什么时候同意过的? 老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
★一个老外问我：你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思?我想了想告诉他说：“B”是一个副词，就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”后来，老外到一个中国朋友家里吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说：你妈B!
★好姐妹阿玉这几天一直跟我住在一起，一起去超市的时候，在蔬菜区她说想买黄瓜，我会意的挑了两根，正准备去打价，阿玉拉着我的胳膊说：“等等，不用买那么多，让我挑一根长的
★一同事暗恋公司一美眉文员，割。。。昨天公司一部门主管生日聚会，那同事想借机向美眉表白，但难以启齿，直到切蛋糕时，那家伙一把把切蛋糕的刀夺过去，只见 他切下蛋糕上的“生日”两字，然后一分为二，将“生”字递给那美眉说“来来来，吃蛋糕，你负责生，我负责日”。。。结果当晚二人就去“七天”了...我 去，这样也行...
★唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒 四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时 猴哥过来 踹飞了沙僧。妈蛋 把洞缝上 我尾巴个哪?
★今天是怎么啦?有几天不在家，刚一回到家，老婆就说,老公，你的剃须刀质量不好，换个新的吧，我说为啥子?“买个好一点的，充了电能用得久一点的” 我说好，老婆你太好了
★我出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没”?老婆“睡着了”!我知道老婆逗我，回：“睡着了还回”!老婆：“不骗你，你老婆真睡着了”!我是不是想到了什么?
★最近正在追求一妹子，微信跟她聊天，聊到男女方面。妹子说现在的男人靠不住，接近她只是为了上床，我认真的跟她说道，别的男人接近你是为了跟你上床，而我不一样，沙发，客厅，阳台，厨房都行。 已经被拉黑。。。。。
★发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰。 希望他能明白。
★学到一个新词：床品。啪啪时候在意对方感受，展现绅士风度即是床品好的人。
★小时候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半的时候感觉脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张嘴就骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎!!! 然后我爸上来就是一嘴巴子
★一位爸爸对女儿说，以后约会不要老是让男孩付钱，因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面，女儿觉得很对，然后在朋友圈发了这句话。第二天，把点赞的男人全删
★高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子!!!!全班沸腾了。
★晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么?”儿子答“叫小姨，”“妈妈的妈妈叫什么?”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么?”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么?”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗?”
★儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛!”老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
★有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天：帅哥、你有女朋友么? 有啊。 她在哪呢? 这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下!
★男女合租房，厕所共用。 尿急，推开厕所门就要上，近邻妹子正坐在马桶上。 一会的缄默沉静后，我说：你不应尖叫一声的吗? 她回：看都看了，叫有用吗?叫一声，叫他们也来看看是吧?
和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴，你还想要配方!!!”
有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
我们董事长秘书从来不喝酒，因为她男朋友(也是我同事，在我隔壁办公室)酒精过敏，今天加班晚上见她从董事长办公室出来后不久，她男朋友就酒精过敏去医院了。。。。。
如果你喜欢的人醉倒在床上，你会选做什么A守护在她身边B帮她盖好被子C轻轻吻她一下D把她。。。。我选的是D，我以为我的答案最龌龊了，没想到下面有人回复;CDDDDDDDDDDDDBA
女1：哇，你的包包好漂亮啊?应该很贵吧?你老公怎么舍得给你买的? 女2：很贵的。为了买这个包，我嘴皮子都磨破了 女1：你都说了什么啊? 女2：我没工夫说话啊
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