1. 晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说:呦，卧槽你他妈还敢回来?
2. 这个冬天越来越冷，我问爸爸:“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉:“明天就买!”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说:“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
3. 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
4. 看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，警花也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次!
18. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
20. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
24. 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
25. 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
35. 爱能让人永生，可是说这句线. 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
38. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
40. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了!
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