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“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
妻子比划说:“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。
老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’你这一天到晚要死几回呀?” 老公道:“烦死了!”
于是丈夫大吼一声:“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。
1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说:“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。
2、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道:“退休生活好吗?”
3、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说:“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”
那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚，那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。”
1、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫沉思了一会儿，说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
2、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨:“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”
4、劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。
pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”
夫夫妻逗乐小笑线、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问:“杂啦，车坏了?”
2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样!”
3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言:“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机;
4、我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
我思索再三，反问道:“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。
1、病房里，护士提醒一名妇女:“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”
2、两个男人讨论夫妻生活，一个说:“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
5、女a:俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女b:那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女a:俺老公绝对不会走那两个极端!
夫妻吵架、斗嘴小笑线、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问:“老婆，你在看什么?”
丈夫很失落，拖着哭腔说:“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?”
4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
1.有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声:我有种老年得子的感觉。
2.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人:肉呢?他还没说话呢，我后面的人就接着说:回锅里去了。
3.黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么急?
4.今儿收到一条短信:“今日0点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的”。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的。
5.我美丽我健康:妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女的叫超女。
6.官场十大傻:默默奉献等提拔;经常加班不觉乏;来信来访都管辖;身体有病不去查;能退不退还挣扎;感情借醉来表达;不论谁送都敢拿;包了二奶还要娃;高级名表腕上挎;面对镜头抽中华。
2.夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说:“这个坡真难爬，累死我了。”
“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论， 这时，我的新婚妻子安静的对我说:第一次......
6.夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”
7.一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁:“我俩年龄相差这么大，合适吗?” 姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁:“那规定了什么?” 姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利。
去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下.
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是...
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了...先生:太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说:‘真笨，那儿有小刀，割断算了!’
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫:“不行，不可以用刀子。”
一猛男在游乐场玩游戏时，由于用力过猛，胳膊一不小心撞到了身后女郎的胸部!
猛男连忙说到:“喔，真抱歉!如果你的心也象你的胸部柔软的话，我想你会宽恕我的!”
女郎笑着说:“没关系，不过，如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘那样坚硬的线 小夫妻参观种牛农场
张三没有不得意的。无论政治上还是经济上，张三都很得意。坐在小车里，张三常常拿自己和车窗外掠过的诸色人物列出一个又一个不等式。
然而张三近来不大得意了。他的纯净的生活里混杂进了一只老鼠，他的得意被那只老鼠啃啮碎了。那只老鼠他见过，仅仅一次。红褐色，肥而大，贼一样的眼睛，频频抖动的胡子都透露着贪婪。咬食物，咬衣服，咬家具，把张三的心咬得鲜血淋漓。张三的妻子常常拿出被老鼠啃得斑斑驳驳或尿得光怪陆离的衣物在张三面前嘟哝。张三买了鼠夹，买了鼠药，买了猫，但这些东西只成为老鼠表演高超技艺的道具，那老鼠在四壁间闪转腾挪，恰如鬼魅。张三在人前是一条好汉，但面对这只老鼠，他感觉到惶惶不可终日。
于是张三搬进了新居，乔迁之后的第一件事就是品尝那种走失了好久的得意。张三坐在屋子里，望着高雅的天花板，望着洁白的四壁，望着大红的地毯，望着所有摆脱了老鼠祸害之后的充实的内容，然后闭上眼睛，让心变成一匹快乐的马。可是马还没有扬起蹄子，他听到了一种声音，吱吱呀呀，悉悉窣窣。张三睁开眼睛，毛骨悚然，一个红褐色的生灵在他的视线里倏忽消失。从此，那种声音在张三的新居里又不绝如缕，张三重又陷入惶惶的沼泽。
一日午间，张三独坐沙发，郁闷不堪，忽然老鼠走到他的面前。对视良久，张三说，世上那么多人，你为什么独独咬着我不放?
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问:“这个笊篱多少钱?” 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说:“哦，不是笊篱，是喷壶啊!”
乙旅客冷静地回答道:“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”22 夫妻对话
结婚不久后,这对夫妻又有一场对话,巧的是,对话的内容刚好与这段对话相同,不过,得下往上看.
丈夫对妻子说:“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句线 妻子的解释
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长的文章后，便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走-步?”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我!”
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?” 衣服归你人归我。
有一对夫妻，老婆从来都不让她老公刮胡子。有一天她老公的外遇说“要是你不刮胡子就不要来找我了”然后他就刮了等回去的时候已经是晚上2点多了，于是就悄悄的睡下了，当他刚睡好，他老婆醒了~~~然后他老婆摸了摸他的脸说:“亲爱的你怎么还不走啊?我老公就快回来了。”
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
本人女，前两天逗老公玩，给他起了个昵称“便便(bian 第四声)”。老公问那老婆叫什么呢，我回答“花花~~”老公公怒了，随即又发现什么似的语重心长地告诉我“只能我叫花花，你叫便便~”我:“为什么啊?”
婚前的男人大都很幽默;婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人;婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好;男人的耐性，结婚后最差。恋爱时,一见面就亲嘴;结婚后,一见面就斗嘴。婚前,男人常给女人空白支票;婚后,男人常给女人空头支票。恋爱时,生活妙不可言;结婚后,日子苦不堪言。
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