有一个人在乡下喝喜酒，据说喝了有几斤，晕晕乎乎的走去茅厕，乡下的茅厕里是有猪的，这哥们估计太困了，居然在茅厕了睡着了！ 等家人发现他的时候他正在摸着母猪的胸还叫它睡进去点。。。。。。。
一高中同给我说“我把咱班同学都拉黑了，就剩你了！”“为啥？”“他/她们都特么结婚了，就剩咱俩了！”卧槽。。。。
某人去朋友家玩，被朋友家的狗咬了一口，吓得赶紧去打狂犬疫苗。十天后见没事，便再去朋友家，见狗没了，便问朋友原因。他朋友说：“那狗咬你之后，笫二天就死了！”
去买西瓜，问甜不甜，老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上，不知道跳下去会练就什么神功……
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！姑娘：我怀孕四个月了……
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼到：“听见了吗？老娘不是没人要！”我。。。
一男一女在路上拦住一妹子，各种哭诉自己没钱，十点多高铁站太远要去机场可是没钱，各种承诺明天还妹子好几百，还拿出自己的iphone给妹子看时间，妹子思考了一下说，那咱俩换手机吧。。。。
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