QA工程师走进酒吧，要了一杯啤酒，要了0杯啤酒，要了999999999杯啤酒，要了一只蜥蜴，要了-1杯啤酒，要了一个sfdeljknesv，酒保从容应对，QA工程师很满意。接下来，一名顾客来到了同一个酒吧，问厕所在哪，酒吧顿时起了大火，然后整个建筑坍塌了。@delphij 译
我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。@LIE
今天上课班上很吵老师很生气，就很大声的说了句“别说话!”下面居然有人回了句“吻我!” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 @热脸贴上冷几把
人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 @大头和他的朋友们
“我是你的什么?” “你是我的奶茶。” “你是要把我捧在手心里吗?” “不是，我最近减肥，戒了奶茶。” @三弟王子
有个朋友最近消费降级了，以前他去红灯区都找三千块一位的，现在呢?他在红灯区上班。 @银教授
这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。 @大头和他的朋友们
结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是：今天就先买到这里吧。 @我是你隔壁老王
在我读小学的时候，有一次在午饭时间我妈跟我说我没有朋友，当时我哭得很歇斯底里。现在长大了踏出社会五六年了，会想起来当年她说的一点都没错，我确实是没有朋友。除了每晚22:07微信运动的准时问候。@煎蛋
男：“我想你想得快要死了。” 女：“你还没死，说明不够想我。分手吧。” @银教授
有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?@鸡荒妖龍
“可以问你一个问题吗?” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗?” “滚。” @银教授
今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。 @全家都说我单纯
到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。@光消失的地方
哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上!”孙悟空他爹深深吸了一口烟:“没用的。” @酱油C
在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。 @高大爷
有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎◠‿◠。@铁岭芭比
【微没品】电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 @鞭具蛋挞耀一
一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩!我回过头对老婆说：这答案没毛病! @高大爷
把闺蜜当男友，把同事当朋友，把同学当兄弟，把领导当老师，把家人当欠债的人。大概是现代人最容易错的事情。@神响(还有把段子当成真理)
什么是教科书式的浪漫?那晚我问璐璐：“你会嫌我短吗?” 她说：“不会啊，进一寸有一寸的欢喜”。 @银教授
前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行?那就那个80万的，我还是没说线万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机!@高大爷
世间最可怕的事情不是你做不到，而是你一天啥也不干你还敢想。 @刘大大大大大脸
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