40个内涵笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-09-04 属于冷笑话栏目 0个评论 108人浏览

　　笑线个内涵笑话_社会学_人文社科_专业资料。1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB 你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“ 老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只

　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB 你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“ 老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 2。一位精子先生说：“oh shit” 3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素 3 月.3 月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在 JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰: 不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 6。黄经理和 B 小姐有一腿,一日,B 小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂. 就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来. 7。白雪公主性饥渴——打 2 饮料名 8. 男人最喜欢的日子：1 月 31 日最讨厌的日子：12 月 1 日 9. 山东盛产一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…… 10. 新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹；问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……” 11. 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了。另一个渔夫不解，问：“Why？ ”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？” 12. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付我五十块。” 女人听后考虑了很久，随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“Hi，又来献血吗？” 但是女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 13、一座建在山上的教堂里住着一群修女她们每个星期都会骑单车下山购物一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上! 14、一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。” 众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。老教授遂含笑九泉。 15、一民工想要去 PJ,可是兜里的钱不够,于是他就去菜市场买了条鲤鱼.结果卖鱼的糊涂了,卖给他一条带鱼 ~~~ 注：PJ 一词，是 PUJI 的缩写，来源于潮汕方言的粗话，用潮汕发音是：扑鸡--（用普通话发音）意思为：男女云雨之中心过程动作，而且主动为方为男方，女方被动的含义。 16.一挑粪工上一寺庙收夜香，方丈索价两文铜钱一斤，挑粪工：祖上三代从业至今，夜香一文一斤。方丈：不然！鄙寺夜香都是夯（hang）实的！ 17.有个人，走着走着就跌倒了。。。 18.10 个男人和一个女人到了一个孤岛上, 第一个这个女人自杀了,因为这个月发生的事情太恶心了. 第二个月,这 10 个男人把这个女人埋了,因为这个月发生的事太恶心了. 第三个月,10 个男人把这个女人有挖了出来,因为这个月发生的事情太恶心了. 第四个月,上帝把这个女人复活了,因为这个月发生的事情太恶心了. 19.从前有个太监。 20. 我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 21.孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你 10 块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子 10 块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子 10 块钱，说：“这是你奶奶赏你的！” 22.某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1 个,2 个, 3 个,4 个,5 个,5 个,5 个,5 个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1 个,2 个,3 个,4 个,5 个,5 个,5 个,5 个...6 个,7 个,8 个...... 23.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 24.有一个女孩，18 岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫?小姐?。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，?小姐，我在这。?我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：?好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。?我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，这真是太神奇了！” 可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。 25.一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。~！ 26.话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我 3 个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝 1 瓶 2 锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上 5 层有个女人需要满足你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶 2 锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？” 27 三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。 “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。”第一个女人答道。 “咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃!” “咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh,its too hard!”第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。。。。。。。” 28.一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她 18 岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根 29.一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” 30.石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意... 31.停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．． 32.有一个男的，他的声音很细很女性化，所以一直找不到老婆，很着急，就去医院检查，看看能不能改改他的声音，医生检查完之后说：“上帝造物总是公平的，你声带细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切一块去，你就能有男人的声音了。 ” 男的想了想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，着急的大喊： “（请用特细的声音）救命啊救命啊，（现在改用特粗的声音）鲨鱼来了。” 33.老公得了糖尿病~几个月后老婆得了蛀牙 34.宋美龄侧卧--打 2 三国人名蒋干。庞统？ 35.从前有个人长得像番薯，走着走着就跌倒了。从前有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。从前有个人叫做小菜，结果就被人端走了。从前有个人长得像机车，结果就被人骑走了。从前有个人长得像手机，走着走着就被偷了。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。从前有个人长得像互联网，走着走着就被人上了。从前有个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。从前有个人长得像风筝，跑着跑着就飞了。从前有个人长得象朵花，站着站着就被人摘走了。从前有个人长的象我，那就是从前的我。从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了。 36.一个海员，出海一年回来一趟，很快又要出发，到岸上，立马找了家鸡店，问老板，老板问五十元你有吗？“没。”“那你十五元有吗？”“也没，只有五元。”老板看了他一眼，“也行，跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间，里面只有一只母鸡（真正的鸡）。海员很生气，想想没办法，来不及了，干了再说，于是就把那鸡做了。一个月后，海员回来，这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间，里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽，对边上的人说：“你们真开心，总能看到这么精彩的节目。”那人回答：“这算什么，上个月的更精彩！” 37.一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下次记得刷牙漱口！！！』 38.一妇性妒,夜起,击碎夜壶 39.姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 妹答：“不知。” 姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！” 40.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。” 41.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个 50 多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！” 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？ “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........ 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，。。。。一年冬天，我丢了......... 42.有个偏远山村的计划生育工作总是搞得不好。村长无奈的摇摇头，幽幽的对来视察的上级说了声———— 都是因为没电啊~~ 43.一女刑警养一警犬。一日洗完澡，女刑警为了找裤子，让警犬嗅了嗅自己身下想让警犬帮忙找来。结果，警犬衔来一警棍。 44.有一个酒鬼没钱喝酒了。一天，酒馆的老板对他说“只要你能完成 3 件事，我就请你免费喝一年的酒。一，一口气喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她” 酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出..... 隔壁河马发出一声惨叫..... 酒鬼衣衫不整，喘着粗气站在酒馆门口..... 曰：“那个要拔牙的老太太在哪？” 45.一日早饭没吃,10 点多时老婆说肚子饿了忙问,那老婆你渴吗??? 46.一个人刚当上海军，不知道想那个时该怎么办，就去问长官，长官说：放到那桶的洞里去试试。于是他去了，果然很爽。第二天，他又想去。长官说：今天该轮到你了。 47.有一条河,里面有专咬 JJ 的吃 J 鱼!河上没有桥. 有 10 个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,有什么办法能让 10 个人一起过去呢? 48.一男子肛门肿痛看医生,医生开了药并帮他上药,晚上他要上第二次便叫老婆帮忙,老婆用一只手按住他腰一只手擦药,男子大骂,shit,白天那家伙帮我擦药时是两手都放在我腰上的. 49.男人说：Are You Going Down? 女人说：Yes,i am 50.一天,闪电侠早上起来去公园晨跑,看到草坪上躺有一裸体美女在发情,于是一时兴起冲上去,X 完了就以最快的速度逃跑了.到了上班时间,他在公司碰到了好朋友兼同事的隐形人,于是提和隐形人说:据说最近某公园的草地上有不少美女在那里 SY 哦.,并建议隐形人也去那里碰碰运气,谁知隐形人却破口大骂起来,说:就在今天早上,就在那个公园的草地上,我和我的情人在那里 XXXX 的时候,不知道哪个混蛋突然过来对着我的 PY 就是几十下,我还没看清是谁,就让他给跑了! 51.一对男女生了一对龙凤胎，他们刚学会说话的时候。男孩子用手指头戳他爸爸的头：“天天这样戳你，疼不疼！”女孩子冲他爸爸吐口水：“天天这样吐你，脏不脏！” 52.有两个男人晚上站在河边往河里撒尿，一个说：KAO，这河水真凉啊！另一个说：恩，还很深呢！ 53.雇主欠薪，民工不忿，欲泄; 见雇主之女入厕小解走后，用木猛戳厕内地板。曰：“..........” 54.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ＺＡ。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做ＺＡ。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！” 55.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛 56.一天就是一日；一日就是一天。 57.先生出差突然回家，妻子慌忙开门，衣衫不整，这时先生想去卫生间取毛巾，妻子阻拦说厨房也有，先生觉得不对劲，就硬要去，发现一赤身裸体的男子，男子说：“我本来和楼上的那位太太有点......，可，可他先生突然回来了，所以不得已才躲到这，先生给个方便吧”。这位先生一笑还给了他一件衣服把他送走。夜里，先生忽然起床，猛打妻子，妻子说：“你有病呀”。先生说：“我想起来了，咱家是平房”。 58.某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」某甲说：「请问我养了几只羊？」老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。「请问我有几个儿女？」某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。「它说你有十一个儿女。」老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什麽？」某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。 59. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 60.早上 MM 起床,摇了摇身边的杆子,洗面奶就有了

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