铸铁去相亲，美女磁铁说：听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？铸铁不好意思地说：我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！
一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力，一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！顿时一片死静！
情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：你懂了么？年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：是痛了就会放下的意思么？和尚说：不，是你永远无法改变一个碧池。
小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。
五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：别，你别碰我，我脏。。。配不上你
昨晚在食堂排队打饭。看见一屌丝问一美女：美女有男朋友吗？美女看了他一眼，一脸的不屑：有了。本人以为屌丝这回是完败了，可没想到他后面的话把我给噎住了！屌丝冷冷的说：有男朋友了胸还这么小啊！擦！屌丝高傲的完胜啊！
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。
大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：老公，陪我玩一会儿好嘛？不能，我困了媳妇。不行，不许困，陪我玩。那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。老公晚安。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘C能将其C出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开C，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
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