1.老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道：“是真的吗？” 见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？线.每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。3.昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。 本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”4.和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。5.周末几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻婆豆腐的等等…… 然后他们转过头问一句话都没说的我：“你会做什么？” 我想了想含蓄的说到：“我会生米煮成熟饭”。6.一男子去医院采血，只见他到了窗口，麻利的脱掉了大衣，毛衣，最后把秋衣脱掉挂在脖子上伸出手臂给医生，只见医生在他的手指上轻轻点了一下，采血完毕…7.今天去吃饭，进来一妹纸，妹纸说：老板来一碗凉皮，凉皮多放点凉皮…多放点面筋…多放点黄瓜。老板脸黑着脸问那你什么少放点。妹纸说：少放点醋，我不喜欢吃醋。老板。。8.同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？9.小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低...... 还没说完这货就TM挂了。丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
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