某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
小区里有个大叔，每天遛狗时都跟狗说，来叫声爸爸听。见狗无动于衷，就一边捏狗的耳朵一边说，你听不懂人话啊？你听不懂人话啊？狗只能一脸无奈的表情。前几日狗丢了一次，好几天后自己跑回来了。大叔一见就哭了，还是一边捏狗的耳朵一边说，你他妈还知道回来啊？你他妈还知道回来啊？
用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……
自从杂志社来了个口音很重的男小编后，我拖稿的现象越来越严重了。因为我特别喜欢听他在电话里带着愤（撒）怒（娇）的口吻对我说：“说好的搞（稿）基（子）呐！我要搞基啦！快给我啦！！”
哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。喔？是吗？你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶！哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢？小丫头瞎想什么啊？你是医生，你不懂啦！世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。
老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。小明：对不起，老师，我想明天不行。老师：为什么？小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
老婆：老公，你现在在哪呀？ 老公：明知故问！我不是在帮你买纸巾和卫生巾吗? 老婆：哦，大姨妈来了，再买点别的吧！ 老公：你平时不都是买这两样吗？怎么这次的大姨妈不一样吗？ 老婆：嘻嘻，你还真说对了，这次来的是你大姨妈而不是我大姨妈！ 老公：是不是我妈的姐姐来了？ 老婆：是呀............
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