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1、一天，小明走在大街上，突然脚酸了，他低头一看，啊！原来他踩到柠檬了。
因为巧克力棒！3、美国为了航空中便于纪录，历经千辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔，但苏联人只用一只铅笔就搞定了。4、我快要冷死了，因为我写了上面几则冷笑话。
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个轮胎。机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来2。顾客：“买一斤肉丸子。”售货员：“请交八两粮票。”
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，a君接口说：我们单位准备出
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
一老农向往北京久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上internet和multimedia的），就又变成了
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，
然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决，几分钟后，内线电话响了，只听接线生说：「简先
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不
那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说
不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的
我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，
几位男病人拦祝?口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配
好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇
门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你
能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有
tly〃，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去，车慢下来，然后又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先
生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然后她开车
回家。后来大卫搭到下一班飞机，於数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二
十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有
事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成
了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻
病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎
「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我
来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，
是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生
您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗
台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，
架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍
等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然
后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医
急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时
来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很
奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘
由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓
麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握
展开全部1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？—— 因为他们打的人叫“麻将”。6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
13、 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
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