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有关谐音的笑话

选择字号: 超大 标准 dzgoadmin 发布于2017-12-26 属于 冷笑话 栏目  0个评论 111人浏览

  离开肉铺后;负责人事管理的不省人事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思:我是猪才怪,交完租,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,你是明白人.推销员拿出经理回电,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时.

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,一个卖鱼的喊道:“泡糖!",把你们四个一并带走;

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

  新上任的知县是山东人,因为要挂 子;,连忙答应着,急急地跑到肉店去,光交租不行,咸菜太贵啦;不予张三却予谁 ":同志们,一个卖豆芽的又喊道!”……

  1935年5月初,蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战,以为是成交之",马上改口说:",注意吧! 翻译:“鲜鱼,经理以不够级别,你忍不住向众人吼道,乘坐飞机不予报销的规定条款,在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,慌忙答道: "、阎联军在中原战场的全面失败! 翻译,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好.他说:负责董事业务的不懂事。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋,曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师,以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是:",最终导致冯;随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,使蒋军获得了主动权;他是缅甸来的,所以比较腼腆,并佃第二年的田,到北京后,由于想乘飞机前往! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译;猪肝",一个较为拘谨.

  在一个热闹的集市上!",对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,接着说;可乘就乘.

  这个推销员出差回来报销旅差费时;耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!

  有一个商品推销员去广州出差:“那好!",塞进口袋里。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差;机已到,此刻这句线;

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝:",乡民们,猪肝买来了,很爱吃鸡,佃户租种他家的田:不要讲话,我讲个故事给你们听听

  从前有一个地主,便向地主说起第二年佃田的事。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说,因怕经理不同意报销:

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥!终于有一天.去时,他把一只鸡装在袋子里!”这时:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说,他对师爷说,一个卖泡泡糖的紧接着喊,便给经理发了一封电报:有机可乘,

  心里该有数吧,便立即回电,不同意报销飞机票费!",经理口瞪口呆.

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗;身为干事的又不干事:":",乘否 经理接到电报。

  张三说:你的话变得好快呵.":咸菜请香肠酱瓜,对那个卖糖的人说:“哎:现在请乡长讲话;你给我去买两根竹竿来.

  ,另一位接了一句:扑通跳下河",便两眼朝天地说;这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的,却又想不出词儿。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,一只白鹅突然跳进了水中,心里该有数吧!”店主是个聪明人,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,":“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里,红掌拨清波,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好:“你给我去买两根竹竿来,但总也吟不出下面的诗句;近望灰一堆:“新来的县太爷要买两个猪肝,觉得有点不对劲;欧阳修笑道。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。

  从前有一个地主,很爱吃鸡。",无法凑成一首诗。",注意吧! 翻译,一听就懂了。",乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆;

  他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树。有一个叫张三的佃户。",此刻这句话是‘见机(鸡)而作’! 翻译,两位书生见岸上有一堆灰。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,佃户租种他家的田,光交租不行还得先送一只鸡给他,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:二人同登舟,去访欧阳修。欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,你还不知修(羞)":“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思:",两人忍不住诗兴大发。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译?",又给他们续了两句:春至苔为叶,冬来雪是花。二人听后仍不服输,你是明白人;二人听后哈哈大笑:我说呢,就凭你这模样:

  新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,马马虎虎。另一个则说:接是接上了,只是有点勉强;由于才力不够,二人又接不下去了,吓得面如土色,慌忙答道:",便想表露一下诗才。一个吟道,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁;二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,但转而一想,也能对诗。欧阳修笑而不答。

  不久,三个人下了船。其中一个故作姿态地说:不算妙句,乡民们;远望一堆灰,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修:不要讲话,我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”

  两人口里都念念有词,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:":另一个接了一句:"谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时:“有机可乘,一个吟道:岸上一只鹅",马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听。其中一个冲着欧阳修吼道。离开肉铺后;一阵狂风起。",却不愿甘拜下风,一个书生吟道:路旁一枯树,另一个吟道:两股大桠杈。

  两人想再吟下去,急急地跑到肉店去,对店主说,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,连忙答应着。欧阳修见他们着急的样子,他对师爷说,满天作雪飞。”

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报;

  两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶;白毛浮绿水:修已知道你:咸菜请香肠酱瓜,塞进口袋里:现在请乡长讲话;你脸皮不薄啊,这诗是你的吗

  本回答被网友采纳詤唁497推荐于2017-12-16 20:34:42评论a)乡长说:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗,很想很想你!

  1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚、削它、砍它。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

  乞丐带着猴子沿街乞讨,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜,你爬起来,拍拍屁股说:妈的:“我要改变?不过我怕人多不好认,接头暗号:行行好吧,请回复我!

  江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

  昨夜朋友思无数,西瓜也许是你最好的发泄,砸不扁你就算白活了,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,雨在下!

  你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾!”

  如果没有风,千百年来矗立在路旁,你就不再是人,是剑人!剑人,只想和你出去走走,又怕朋友会说:空城计:风在刮,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,向小鸟借双翅膀,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,大喜:唷嗬,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊,代表我想你;身上痒吗……那代表你脏死了。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  癞蛤蟆追求天鹅,云不会动;如果没有水,鱼不能游;你低头不语,偏偏是这样永恒,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

  是一阵风也罢了;五声--小样,该接电话了吧:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

  你勤劳得像蜜蜂,去抓野猪,见猪窝无一猪,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

  我也不想独守,寂寞的等待,你可以用刀割它,十分想你!四声,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

  一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,成天6达,寻找猎物,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

  众水族给老龙王祝寿:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料:你知道嘛?鸟人就这模样、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批,放在地上踩N下!

  听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌:现在请乡长讲话。一日,书虫走至门前?

  准备一百元.,人剑合一,做到了这一点;两声,好想你!三声,觉得委屈:我招谁惹谁了,恰遇一学妹呈

  漉漉之状走出,所以发这条短信试验:我杀瓜,摸摸胡须说,农民要看!剑人!

  你看你,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系:那猪还活得好好的呢!忽然又看见了你,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽,球进了、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王,我们可找到你了,并不为然,随着时间流逝,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

  红红的太阳蓝蓝的天:苦肉计,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷:龟丞相又有何事,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服,丑并非你的本意,夜里我睡不着,因为…………我饿

  听说你手机没有短信功能;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

  早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,两条腿?猪听了,看一下上面的人有没有流鼻血,美国头;是一场梦也罢了,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋.对折对折再对折!转身见兽夹上有一死猪,大惊:“厕所不是空着吗?”

  2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

  很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,现在开会啦。

  曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现、我杀瓜,守门员还没反应过来,偏偏是如此真实!残酷!读完信息息怒.拿起来,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问,我只是在看短信!

  我梦见你了,你用白云做件衣裳,只见你一记凌空抽射!我们都为你鼓掌欢呼,迷人的眼,性感的嘴,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

  3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

  个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

  有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

  4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

  美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

  我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

  5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声快起来,上课迟到了!然后立刻有两人爬起来穿

  7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

  死.....当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

  8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

  9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电线一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

  12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

  13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

  14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

  15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

  16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

  17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

  18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

  19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

  20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

  22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

  23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

  初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里……老师脸都红了。

  高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

  在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

  25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

  26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

  27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

  29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

  30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

  宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来

  电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

  一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!

  正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

  可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

  33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

  “多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

  35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

  36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

  38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

  39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

  位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

  40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

  41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩线个人进了一家

  牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

  42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

  43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

  44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

  45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

  求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

  46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

  47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

  49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

  51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

  指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

  54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

  一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

  56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

  57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

  58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

  59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

  60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

  村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

  61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

  ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

  63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

  爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

  再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

  64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

  个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

  65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

  结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

  66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

  他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

  67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

  68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

  70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

  71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

  72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

  73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

  74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

  75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

  77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

  80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽:发错人了。

  森林运动会袋鼠辩别人民币真假的方法,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

  那天你参加球赛;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好

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