上午开会，单位的一美女迟到。领导问：“你为什么迟到？”美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”当时会场议论纷纷。这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”顿时会上掌声雷鸣般响起！
上午开会，单位的一美女迟到。领导问：“你为什么迟到？”美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”当时会场议论纷纷。这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”顿时会上掌声雷鸣般响起！（来自:嘻嘻哈哈）#
拍下侄子搞怪的照片给他看，他突然哭起来。哭了四五分钟后，我哥问他：“你哭什么？”他说：“我怎么那么丑。”
拍下侄子搞怪的照片给他看，他突然哭起来。哭了四五分钟后，我哥问他：“你哭什么？”他说：“我怎么那么丑。”（来自:嘻嘻哈哈）#
刚出去买东西，找个车位停好车子，转个弯看到一警察在给一卡宴贴罚单，本着装13的精神走过去对警察说：“只要你喜欢，十分钟贴一张或一分钟贴一张随便你。”说完就华丽的转身走开了，等我从市场走出来时正拖车呢！我是做错什么了吗？？
刚出去买东西，找个车位停好车子，转个弯看到一警察在给一卡宴贴罚单，本着装13的精神走过去对警察说：“只要你喜欢，十分钟贴一张或一分钟贴一张随便你。”说完就华丽的转身走开了，等我从市场走出来时正拖车呢！我是做错什么了吗？？（来自:嘻嘻哈哈）#
相处了这么多年，我竟然不知道你还有个姐姐！你还把不把我当你姐夫了？（来自:嘻嘻哈哈）#
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服。她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血了啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！！@##￥%@#￥%
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服。她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血了啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！！@##￥%@#￥%（来自:嘻嘻哈哈）#
感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。（来自:嘻嘻哈哈）#
讲个真事儿，我高中同学约心仪的女生看电影，然后叫了两个哥们儿在电影散场后堵截女生，他好及时上演老掉牙的英雄救美桥段。结果不巧在胡同里碰上了110的巡逻车，那两个哥们儿被拖走关了一宿。最后友情爱情全泡汤。
讲个真事儿，我高中同学约心仪的女生看电影，然后叫了两个哥们儿在电影散场后堵截女生，他好及时上演老掉牙的英雄救美桥段。结果不巧在胡同里碰上了110的巡逻车，那两个哥们儿被拖走关了一宿。最后友情爱情全泡汤。（来自:嘻嘻哈哈）#
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”（来自:嘻嘻哈哈）#
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带的孩子，小朋友很聪明，八岁了。几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？这时候小朋友插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”大家目瞪口呆。
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带的孩子，小朋友很聪明，八岁了。几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？这时候小朋友插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”大家目瞪口呆。（来自:嘻嘻哈哈）#
养了一条鱼死了，不想土葬，想火葬，谁知道越烤越香，然后我买了瓶啤酒！（来自:嘻嘻哈哈）#
上学的时候老师问一道超级简单的问题，同桌毫不犹豫就答出了正确答案，然后老师就对我们说：同学们，刚才那道题简单的连白痴都会，我相信你一定也会的。
上学的时候老师问一道超级简单的问题，同桌毫不犹豫就答出了正确答案，然后老师就对我们说：同学们，刚才那道题简单的连白痴都会，我相信你一定也会的。（来自:嘻嘻哈哈）#
楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。
楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。（来自:嘻嘻哈哈）#
悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”
悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”（来自:嘻嘻哈哈）#
和老婆去菜市场备年货，买了只鸡，用塑料袋装，在路边等车时老婆来了句：老公，鸡把头露出来了，，，
和老婆去菜市场备年货，买了只鸡，用塑料袋装，在路边等车时老婆来了句：老公，鸡把头露出来了，，，（来自:嘻嘻哈哈）#
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”（来自:嘻嘻哈哈）#
农民跟着儿子来到大城市里，脸都红了。儿子：你怎么了？农民不好意思：还是乡下好。儿子：为什么？农民：一泡屎就不用憋这么久！
农民跟着儿子来到大城市里，脸都红了。儿子：你怎么了？农民不好意思：还是乡下好。儿子：为什么？农民：一泡屎就不用憋这么久！（来自:嘻嘻哈哈）#
儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”
儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”（来自:嘻嘻哈哈）#
胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？”然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。
胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？”然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。（来自:嘻嘻哈哈）#
一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？我同学愣住了，害羞的说：没有...理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...
一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？我同学愣住了，害羞的说：没有...理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...（来自:嘻嘻哈哈）#
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