1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。
10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
12、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是线、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
14、红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
19、香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。
2、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等。当时就觉得老师真是神经病，问家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………
3、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 。
4、某君跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，线、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
6、一对情侣相爱多年，有天女生终于出去外国念书。女生说，我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生，说，如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈，逗你玩呢。千万别来线、小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“哇，这儿子以后肯定是城管！”
8、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。” 我说：“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。” 我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” 。。。
B 儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
C 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
D 高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………
E 家里办喜事，客人来了，送上红包，C接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
F 女朋友嫌T胖，叫T减肥。第二天T去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为T在追公交，就好心停下来等T，无奈之下T非常不情愿的上了公交.
G 地铁2号线，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
H 一个女性朋友失恋了…各种哭…跟那个男的很久了…分手原因是男方家里不同意…那个伤心哦…问她为什么男方不家里同意吖…答案是…嫌她矮…影响下一代…可是她身高158…男方才155.…这是什么理由！！
I 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
J 大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了.....K 父亲：儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
L 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.....
M 土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
N 何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！
O 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
3 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“唉，哥们上月忘交电费了！”
4 估计一定有哪位炒股大师把自己的qq错写成我的了，所以虽然我完全不懂股票，可这两天一直有好多陌生人加我好友上来就叫我老师，让我评估某支股票。真是对不住这些朋友，更对不住那位大师了，因为我给他们都一一解答了...
5 一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”.
6 中午豆葱去面馆要了碗面，很快就看服务员端上来了，就是面有点少，也没在意，就狼吞虎咽的吃上了，不一会服务员又端上来一碗面，我愣了：买一送一？服务员说了一句让我落泪的话。他说:大哥，你吃这碗应该是我刚才放你桌子上那碗吧，那是别人吃剩下的。我拿不了了放你桌子上的，我还纳闷怎么少个碗呢。
7 【高端黑】这两天都在微博上说切糕，说的我怪馋的，这玩意儿到底什么味道？于是开车出去买了一块。结果根本不是你们写的那样，人家买买提大哥对我特好，还多切了一大块，心里感觉特温暖，我边走边吃吃了两个多小时，走到家都没吃完呢。
8 大学里邂逅了令人流连忘返滴水果——榴莲！暑假决定抱一颗回老家，一路上忍受了无数人的白眼。结果家里人都嫌太臭不让进家门，除了一条狗。当天，过往之人看见一人一狗坐在自家门口分吃一块块黄黄的东西。从此那个地方开始流传：一个本来很聪明的娃，读大学读傻了，一回家就和看门狗抢便便吃。
9 肯德基为全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的.
10 吃夜宵。结账是75元，我搜搜口袋零钱就找到50，于是拿了一张红色毛爷爷给老板找钱。老板找了我25元，放在口袋时我脑子抽了一下。叫老板：‘’哎，老板回来我有75零的，把100还我。。。后来是老板线还给我，嘴里还嘟囔着有零钱早点说嘛！
11 我和老婆一走进工行，工行行长（女的）就注意到我送给我老婆的新耳环。 “那一定是真钻石吧”行长问。我回答“是的，你怎么看出来的”。 她说“因为.......没人会买那么小的假钻石”。
12 一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我必须过去看 看，走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。。。一群MM ,全都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛。
13 老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
14 没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。
15 有个男子追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
16 今天全家在家大扫除，兄弟俩翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，双方都认为他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后兄弟俩一人分了500.
17 网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
20 有个人买了一壶好酒，他把酒放在窗户上，第一天，酒少了三分之一，主人很生气，于是在酒壶上写:不准偷喝， 第二天，酒还是少了三分之一，那人终于忍无可忍，在上面写:尿壶。
第三天，他哭了，为什么呢？ 酒满了。等等，故事还没完，第四天，他再酒壶上写:不准偷喝。 那天，很多人哭了。
21 早晨特冷，和朋友去ATM取 钱，巧遇运钞车加钞，只得站⼀旁等候。朋 友问我冻⼿不？我冷冷的说：冻⼿！瞬间四 杆枪指向我俩……被送⼊***。路上⼀直 沉默，我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间⼋杆 枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋 英⽻。**：什么名字？我：蒋英⽻！**：what is your name？
22 某君内急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：哇，打个逗号会死啊！
23 物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
24 今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说:“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟..”
25 忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，会算计，有手段。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。。。
26 一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
27 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
狼爸爸和狼妈妈对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也想上去看个究竟，小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜交出来！”
蚂蚁嫁给了大象，没过多久，大象就si去了，蚂蚁一边埋葬大象，一边哭着说，“大象啊，你肿么si的这么早呢！害得我后半辈子不用干别的了，光埋你就够了！”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的生活了！”猴子大怒：“离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！”
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎说，“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道，“缘分呐，俺俩是同行，俺是捏药丸的！”
有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有萝卜卖？”老板说，“没有、”过了一会儿，兔子又来问，“你们这儿有没有萝卜卖？”老板不耐烦地说，“没有！”过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍，“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”过了一会儿，兔子又来了，“你们这儿有没有剪刀卖？”老板说，“没有”兔子又问，“你们这儿有没有萝卜卖？”
猫和猪是好朋友。一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果猪把它整捆扔了下去。猫很郁闷地说，“这样扔下来，怎么拉我上去？”
其母曰，“A呀，这12孩子C家的啊！光这个脚站在D上，EF也不穿，还露着小**。”
3、两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
4、我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
6、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人——好一对神仙眷侣。这一类，因为难得一见，老天爷总想先收回一个，拿到掌心去看看，看神仙到底是什么样子。
7、分手之后，持续地想着对方有多么好，那样只会期让自己沉沦，愈来愈执着，也依恋得愈来愈深。
10、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
中国、法国、俄国三个酒商在一家客栈偶遇，就聊起谁的国家的酒喝起来带劲。三个国家的酒商都说自己的国家的酒是多么的一流，结果就分不出好坏。
这时酒保偶尔听到他们的谈话，就想了个主意：你们找三只老鼠，让老鼠喝下你们的酒看看效果不就比出来了么。大家听罢就觉得主意挺好，就去找了三只老鼠。
俄国酒商笑了笑说看我的伏特加，结果第二只老鼠喝了伏特加后，过了几秒钟就醉倒了。俄国商人看到后嘿嘿的笑起来。
中国酒商笑而不语，给第三只老鼠喝下了二锅头。结果老鼠看上去没什么反应。法国和俄国的酒商就哈哈大笑起来：你的酒太次了。
1、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
3、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎么了?气成这样?袋鼠喘着气说：丫的不许我进，非让我先存包!
4、一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天你牛了啊！见我也不问好了？！”
一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！ 他说：你不着！（你不知道）你不着！（不知道）那鳖孙豁里是开水。
一女汉子风风火火的回到家，进门就大喊“老公，我回来了，今天公交上遇到小偷，从我身边一过我就发现手机没了，下了公交我追他两站地，逮住之后一顿打，但他死活不承认。翻遍他全身都没有找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐，要不然这些手机你随便挑一个吧，于是我就那了个苹果6回来了，”，老公非常惊愕的说，老婆，你今天没有带手机啊，这诺基亚不还在茶几上吗？
1、富翁生病：一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“因为我发现你们的表情一天比一天难看。”
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，扭扭捏捏，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
一对青年男女在拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他睑上始终不露一丝笑容。
于是，女青年对男青年小声说：“新马泰不去了，咱们来个本市一日游吧。”男青年立马笑了。
“你一切都很正常，”内科[url]生[/url]粗声粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。”
在公司组织的一堂训练课上，讲师为了活跃气氛，拿出一袋糖果请大家随意拿。众人一拥而上，每人都拿了四五颗，只有老张一颗都没有拿。
讲师见了，接着说，这其实是一项测试，每拿一颗糖果，就代表此人的一项个人特质。说着，他走到老张身边：“这么说，你没有特质吗？”
“不……不是。”老张支支吾吾了半天，窘迫地说，“其实我不能吃糖，有糖尿病。”
英国某小镇上的邮递员老约翰去世了。在他的葬礼上，牧师觉得自己应该讲点儿什么，于是念了一首诗：“春天，当道路泥泞的时候，他来了；夏天，当阳光炽热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵的时候，他来了；冬天，当大雪纷飞的时候，他来了。”
迈克想了想，说：“还不错，但其实没必要那么长，你只要说，‘老约翰在各种鬼天气里都来了’就够了。”
电话亭前排起了长队。一名男子站在电线分钟没说过一句话。最后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”
丽达收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的长发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”
拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更自然的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
甲 女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是与结婚那天一样。”
布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事问布朗：“你曾说过你的身体像铁一样结实，可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”
布朗先生镇定地回答道：“不，大夫是根据我的脉搏跳动，在校正他的手表呢！”
早上，我和老伴去买菜。我们先选了棵大白菜，三块钱。老伴付完钱，转个摊又挑了捆菠菜。摊主说：“一块一。”老伴掏出三块钱递过去，又从衣兜里找了个一角的硬币。摊主笑道：“是一块一，不是三块一。大爷，您给多了！”老伴一拍脑门儿，说：“瞧我这老电脑，反应慢，刚才买大白菜的那三块钱，大脑屏幕上还没刷掉呢！”
小朱应聘到一家泰式酒店工作。酒店规定员工遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，是“你好”的意思，很多新来的员工都记不住这些。
那天刚好轮到小朱在门口迎宾，见迎面走来个客人，小朱双手合十，都弯下腰去了，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。他弯着腰愣了一会儿，憋得够呛，后来抬起头跟客人说了句：“阿弥陀佛！”
昨天张三去找算命大师算了一卦，大师说他能活98岁甚至更长。算好后，哥们是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个撒欢呀，闭着眼睛骑，撒把骑，也不管什么红灯绿灯。反正命长，就是这么任性！
算命大师见了，在后面拼命追着说：“喂喂，你可听好了！自己作死不算啊！！！”
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
一胖一瘦两人开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
某国赌场内，一女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000美元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。（知道为什么？）
去医院体检，医生拿着A的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在A惊出一身冷汗的时候，医生却不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
某 大学里，有位学生经常熬夜早上起不来。这天，他睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．感觉手上不对劲，仔细一看：天哪，怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!
有你个头!突然车窗外传来声音,车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉.
有个官员找不到工作，就开了一家私人诊所，放了块牌子在外面，上写“病治好付￥300，治不好退￥1000”。有个医生看见了这块牌子，心想这是个挣钱的好机会，就决定去一趟官员诊所。
官员：恭喜你，你的视力恢复了。付我￥300吧，赶紧的！小样，还想玩官员！
4. 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
5. 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
6. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
7. 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
8. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
10. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
11. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
12. 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
14. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就线. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
17. 【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
18. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
22. 我也不是非你不可。你也不是非我不可。线. 想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
25. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
28. 如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
29. 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
30. 史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
31. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
现在这个尴尬的年纪，谈爱情已老，谈死又太早，和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家里无聊，出去疯怕吵。任性说你学要成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小，不努力，死都死不了！！
⑥ 领导酒价上涨的核心力量是党的高级干部和国企高管，指导我们征战酒场的理论基础是小酒办小事儿，大酒办大事儿，好酒办好事儿！没酒不办事。
⑦一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个圈内的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了老婆压迫的人，一个有益于拉动消费的人，一个脱离了低档品味的人！
土豪的儿子学习成绩特差，一天课堂上历史课，历史老师问他圆明园是谁烧的？他说不是他烧的！
老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的。
回家后，被他爸打了一顿，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了，老师，无论多少钱，我们家都赔。
校长听了，语重心长地说，烧了就算了，你有所不知，他爹是政协委员，市著名企业家，市长身边的红人，赞助过咱们学校，惹不起阿。对了，那个圆明圆是哪个单位的？烧了叫他爹再盖一个嘛。
历史老师听了更生气，于是报告了教育局长，教育局长说，事情已经发生了，急也没用，当务之急封锁消息，不能让记者知道是咱们学校的学生烧的，另外，那位同学先转学，叫他的家长配合做好亲友工作，消息不要外传，影响不要再扩大。
第三天，市长来到该校，怒斥校长：你个兔崽子，书没读过几天，大字不识几个，你姐央求我半天，好不容易给你弄个校长当，你给我惹出那么大乱子，马上要换届选举了，你知道对我有多致命？我问你，火势控制了没有？消防的来了吗？
第四天，市委召开常委会，将火烧圆明圆列为破坏换届选举、扰乱社会治安的特大安全事故，经研究作出五条重要指示：
第五天，土豪带儿子自首，公安局长指着学生说：你个小兔崽子，硬是烧得干干净净，现场一点痕迹都不留，我们全市查遍了，也没找到珠丝马迹，你说，你在哪里烧的，老实交代，坦白从宽，抗拒从严。
土豪说：局长大人，这把火其实不是我儿子放的，有人看我这些年赚了几个钱，故意要整我，我是背黑锅啊！
局长说：李总啊，这点我们也想到了，他一个小娃娃，哪有那么大的胆量？后面一定有猫腻。
三天后，公安局在市委领导下，对这事件进行了彻底调查，最后调查结论是：圆明园的那把火其实是历史老师为了报复土豪放的！
最近股市很好，我中午在肯德基一边吃鸡翅一边还掏出手机看股票，一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，也在旁边看着。过了一会儿，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我惊诧的问：这个你也懂？乞丐说：哥以前就因为懂这个，才有了今天。
美国经济学家卢卡斯，和老婆丽塔没有了感情，分居五年之后，老婆丽塔提出离婚。在离婚协议上，丽塔加了这么一条:如果卢卡斯在1995年之前获得诺奖，奖金一人一半。卢卡斯心说这娘们儿莫非是想钱想疯了？就随手签了字，不曾想就在1995年，卢卡斯真的获了奖，这时他才佩服于前妻的神机妙算。
某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一，最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶，随后很快意见达成一致：改善监狱环境。
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死了。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一个声音：“现在你才真的死定了。”
1、两只青蛙相爱，婚后生一癞哈蟆。公青蛙见状大恕：怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
2、小毛驴问老驴：为哈咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。
3、鸭子与螃蟹赛跑难分胜负，裁判说：你们划拳决定吧！鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。
4、狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。
4、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指:牛大便！
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
6、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
7、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
9、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办
10、两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？坏的。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！好消息呢？好消息是：牛粪有的是！
小王乘公车常掉钱包，于是他想捉弄一下小偷。这天天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，小王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
竞赛抢答。女主持人宣布规则：喊完开始方可按抢答按钮。结果，刚喊出开--，就有人揿下按钮。主持人问：我“始”（屎）还含在嘴里，你怎么就抢了？
两只龟在田地里一动不动，专家问老农：“两只龟在干什么？”老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“晕！死了也不说一声，害我在这干等！”
妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容.....”
强子在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说：“大哥这是我的座位。”
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没。”
等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说：“大哥你好像坐错火车了......”
有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！
乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！
奶奶不慌不忙的跟老老师说：“今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！”
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”，“已经不行了，都掉了”老婆婆说。于是小孩拿出一包核桃说：“请您替我拿一下，我去打会球”。小孩刚走，老婆婆戴上假牙，又从口袋里颤颤巍巍地摸出了一个诺基亚手机，“小样儿，你还是嫩了点”。
去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住他，问：偷了几个？
第七级是开发商：我们的房子是最物有所值的；第八级是医院：我们已经尽力了；
村民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间俺得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。”
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