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全公司人员在一起开会，老板朝着经理怒骂道：你看看你们这次的成绩，净会招一些只会吃闲饭的人！我赶紧用手碰了碰同事提醒说：叫你平时在饭堂吃饭别去厨房偷拿酱油，惨了吧，被老板发现了吧………
女：“老公，你最近休长假，有什么安排？” 男：“先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，返后看场电影，最后高档宾馆……”女：“老公，太好了，安排的这么完美，我用做点什么吗？”男：“你安分的在家呆着就行……”女：“……”
女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：你在上网搜什么呢？妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，以后你要好好对她，不能让她收到任何伤害，她从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 没等他说完我上去就是一巴掌：“不许说我女朋友坏线.
今天去药店买药，人多不好意思说出来。酝酿的近十分钟，鼓起勇气去柜台。妹子问我：你好请问你需要买什么药品？我环顾四周没人悄悄的说给我来个蓝buff。妹子竟然听懂了…
女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？ 我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得。。。哎玛，追着我打。。
李太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时有人走过，李太白急忙把鸡扔进河里。那人问：你在干吗？河里是什么东西？李太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服
亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？
一对夫妻去蜜月旅行，车子开到途中引擎熄火了，丈夫修了很久，车子还是不动。妻子看着满头大汗的丈夫安慰的说：“亲爱的，不远就有个旅馆，我们去那里住一晚，明天早上车子自己会好的！”丈夫说：“那是结婚前，现在车是真的坏了！”这自动修复的技能对已婚的无效。。。
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