2.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
5.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
8.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
10.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
11.“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”
13.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
15.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
17.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20.“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机:“喂，老张，你回来下。”
23.一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
25.有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
27.不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
30.一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复:“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”
35.昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
38.其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
40.“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
43.我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
45.丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
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