和妹妹在河堤散步，突然她说“哥我想拉屎，”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她“这里怎么拉，忍着回去再拉”，“怎么不能拉，”说完她就拉住我的手。
长辈说的一句很牛逼的话：“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗?不，我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。”
周日晚上，我问外甥女：你送给妈妈礼物了吗?外甥女：我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈可开心了!我：送的啥礼物?外甥女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。 @银教授
同事过来接我去办事，我让他稍等一会我收拾好东西就下去。大概十分钟左右我下楼上了同事的车，同事一脸凝重的对我说:你家这个地方风水很不好漏财啊!卧槽!一直以为你是个普通人原来隐藏这么深会看风水!同事接着说:就这么会功夫我昨晚赢的两万豆全没了!
前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。我能说我那梦是瞎编的么。
公司招了一批新人，老总直接把聚餐和迎新宴一办起了，开席之前，新入职的同事挨个讲话，最后到一个小胖妹，小胖妹很干脆：“啥也不说了，赶紧吃吧，菜都凉了!”然后所有同事爆发出雷鸣般的掌声!
记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗?北野武：世界上还有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊!?
绿巨人到中国度假，签证上民族一栏写着“中华民族”，海关不解问其原因，绿巨人解释:“因为我听说中华民族是浩克的民族。” @马赛克时间
“问你个问题。” “你说。” “现在几点了?” “就问这个?” “怎么，你在期待我问你什么吗，你是不是喜欢我?” @银教授
一犯人犯法被抓………… 法官问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?” 犯人答：“你当我傻啊!知法犯法――罪加一等。”
遍后，再开始控制饮食减肥。 我说：好!!!! 半年过去了，我还没吃完我想吃的…… @关爱智障儿童成长
晚上和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声，老板结账!于是老板起身去结账了。这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班?
上班这么多年刚发现为什么我和同事都没事，为什么每次老板都叫我去出差：因为老板打电话问同事有没有活，他都说“还行，可以推一下”，而我每次都回“都搞完了”……
讲段子真是种本事，有的人其实肚子里就是些十几年前的老梗，但是可以把大家都听过的老梗讲得有趣、逗大家乐呵。而你哪怕知道再多再新的梗，却没办法讲得有趣，甚至临时想讲个梗缓和气氛、提升自己存在感，但脑子里却空白一片。
如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么?
亲爱的购物网站，我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖，仅此而已。我不是喜欢马桶盖，也不是马桶盖收藏家，我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。
高中寝室有个180斤胖子，大学宿舍也有个180斤胖子，那时候就在想好像每个小圈子里面都有一个胖子。现在工作几年，今天发现身边的胖子不见了，直到今天蹲厕不小心摸了一下肚子上的肉。胖子没跑了╭( ′• o •′ )╭☞就是这个人!
宜家真是太厚道了……我之前买了个家具3600，放在那边一直没装，现在调价2800了……我觉得好不爽，但是也认了……结果和店员吐槽这个事情，店员说半年可退换啊，你直接拿来退就好，我说算了，好大个东西，搬来搬去太麻烦。结果店员说你以前发票还在不在?在的话你下次带来仔买一个新的，然后用过去的发票来我这退新的就好，卧槽，好机智。
万能好运绝缘体。指的是这样一群人：抽奖抽不到、恋爱谈不上、睡觉睡不着、学习学不好、游戏菜到爆。
陈升曾做过件很煽情的事，他提前一年预售演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位，一年后两张券合在一起才能奏效，没多长时间门票便告售罄。这场演唱会的名字叫：“明年你还爱我吗?”到了第二年，场地里只坐了一半的情侣，另一半因为灭霸打了个响指没了。 @纳兰无羁
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