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1.今天我生日，独自喝闷酒，喝的尿急，上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝我生日快乐-----
2.身为一个女人，一个美女，一个漂亮可爱又聪明的美女，我居然没有男朋友，这是不能忍受的！于是让闺蜜给我介绍个男朋友，然后，这货买了一堆甘蔗给我送了过来……
3.小明上大学时，遇到了他生命中的那个女神，于是小明各种献殷勤，什么跑腿啊，买花啊，表白啊，都做过，在小明的不懈努力下，女神终于投入了别人的怀抱，小明很生气，就跑去质问女神为什么，女神微微一笑，说了句:鸿星尔克。
4.好想520那天一大早就有富婆给我发5200红包，然后富婆下午看上别人把我甩了，又给我打5200分手费，留下我一个人抱着一万块钱伤心难过，暴瘦20 斤。
5.搬到新的租屋，虽然在一楼，但也省了劳累了一天还要爬楼梯的辛苦，况且对门小媳妇挺漂亮，她老公还经常不在家。
住了一段时间以后跟小媳妇混熟了，经常会互相帮忙买点菜，收个衣服什么的，时间久了，每次看见她心里都跟猫爪子挠似的。
下午天降大雨，我回家时见到她早上放窗台下晒太阳的兰花忘收了，顿时灵机一动，把兰花抱回到家里，准备半夜十二点后再去她家敲门还花。
6.在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！我当时就石化了。
7.我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了。
8.有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
9. 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
10.哈尔滨一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：驾驶员**，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆......
11.记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭徳纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
12.有个哥们经常跟我吹嘘，说自己以后一定会儿孙满堂，我说你丫连女朋友都没有，扯什么蛋啊？他说，今年夏天我去了几十次游泳池，每次去都甩两次籽。
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