1.老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了...... 十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
2.昨晚老公喝醉了回来，又是哭又是闹的，还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……卧槽，从没体验过这样的爽感，事后我立马掏出300块钱摔给老公：明晚你必须给我喝醉回来。
3.小洪逛街，看到一个成衣店门口的海报上写着：“做上衣送下衣，做下衣送上衣。”小洪知道老板在玩促销手段，他走进店里，故意问老板：“上下衣怎么分呀？”老板说：“这还用问吗？以腰带为界呀！”小洪说“好”，便进了试衣间，不一会儿，他慢慢挪出来，老板一看就傻了，只见小洪把腰带系在脚踝上，还笑眯眯地说：“我做的‘下衣’是棉袜子，上面的----老板你就送了吧！”
5.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。”
6.闺蜜过来找我玩，她问我：你看我都怀孕四个月了，自己感觉穿着衣服还是不显身子，你觉得我身材变化大不大？我深吸一口气看了下：有变化啊，你的嘴比以前大多了…… 
7.放假陪阿紫出去喝酒，酒过三巡，阿紫突然眼神迷离的看着我，问我，这男的弓虽女的，有罪，女的弓虽男的，无罪，不知道女的弓虽女的有没有罪？真不知道她那脑袋瓜子一点到晚想的什么……
8.小时候一直不明白，为什么孙悟空住的地方，要叫水帘洞，而不叫猴子洞或者猴王洞，直到后来长大了，才懂了悟空住的地方名字，跟它的武器有关系。。。
9.中午，我拿着一张奖状、一个新拖布，高兴的对老公说：亲爱的，恭喜你中奖了，这是你的奖品。老公一脸懵哔：我啥时中奖了？啥奖啊？我笑着说：前天，咱社 区 妇 联，在网上举办了‘最懒老公’吐槽活动。经评选，你前三名……
10.小明对小红说:“你要把我亲的怀孕了，你要负责任。”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!
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