班主任进班，冲着空气说：那个谁，去那个哪儿，把那个什么拿来。 只见课代表迅速起身出门，不一会儿的功夫抱来了一摞卷子。 从此以后，课代表被尊称为“神级狗腿子”
老大不小的表弟昨晚在微信上发布了一条消息: 从现在起，正式宣布脱单……所有亲戚、特别是舅舅舅妈纷纷为他点赞！ 今天刚把做好的早饭端上桌，表弟敲门而入。我说:“你一个人？怎么不把女朋友带来？” 表弟说:“分手了。” 老公问:“昨天才脱单，今天就分了，为啥？” 表弟说:“她太势利，见钱眼开。今早还问我要了500块的分手费，所以来你家蹭饭了。” 我正要安慰他，老公一口饭已喷到我脸上……
前两天，好不容易借到老板的车，带女神出去自驾游。开到半路，女神突然面露难色说：“我…我想尿尿。”我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不下车。”女神羞红了脸跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
晚上回家一家人坐一起看电视、儿子突然跟我说：老爸、我好想拥有像你一样的权利啊、我就激动的问道你想拥有什么权利啊？儿子嘟嘟着嘴说到、我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50
第一个月贷款买车了，第二个月就不会乱花钱，因为想着还贷款，第三个月已经养成好习惯，按时还贷。3个月以后你会发现，身边的朋友没买车的，钱也不知道花哪里去了，买了车的人，也没影响生活，女朋友也找到了! —2018最佳语录：远离贫困从买车开始！
给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
高中的时候，偷着带酒进宿舍。活动课的时候我和死党在宿舍喝，一死党失恋了。。喝了很多，有点醉了。一直哭着找他前女友，我有点尿急去了趟厕所。回来一看校长突击检查。这货抱着校长边哭边喊你为什么不爱我。跟着突击检查班主任和老师们都笑抽了。。。
今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。
我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
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