一朋友单身，不善交际，在家养了几只小乌龟当宠物。最近追一女生，聊天想不出话题，就脱口而出一句“要不来我家看我养的龟?”
我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”“先生请您先把裤子拉上去。”@mg1
家附近新开了一家裁缝店，新店开业优惠，老婆和小姨子都去做了件同款的黄色连衣裙，回来在房间换好出来后，问我好看吗?看着身材纤细高挑的小姨子，再看体重180多斤的老婆。我说: 我看到了，一根香蕉和一个菠萝。然后，一个体型硕大的菠萝冲过来，将我爆揍一顿……
这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗?手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
昨天优酷转播，优酷的解说阵容是世界之最。鹿晗：那个大高个那个大高个进球了。我&&()&*
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”
去超市买菜，走出门口时一个年轻的爸爸让大概2，3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。 爸爸：饮料拿的动吗? 儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1·25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。@微凉
小时候，我妈说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。 又问她晚上九点的水早上六点能喝么?我妈说不能 我说同样几个小时的水，同样储存环境，晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝? 我妈没说什么，把我打了一顿。一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好~
姐们是一名初中教师，要教两个班，班级的学生很多，大概每个班五十来个人，开学不久，学生的名字还没记全，一次她提问叫到一个同学的名字，没人搭话，又提高了嗓音，还是没人答应，过了一会，一个弱弱的声音说道：老师，你再大点声!她很纳闷：为什么?因为她在隔壁班。
一早上发现昨天藏好的芋泥面包被狗扒出来吃掉了，骂了狗，狗又哭了，呜呜的，跟我大喊大叫说我就是嫌他不好了想一脚踢开他，鼻涕眼泪呼啦的跟我闹着还不忘把电风扇打开吹吹…@揪
闲得慌作死问老爸一个史诗级难题，我和我妈掉河里了你救哪个?老爸摸着我的头说我会把你们娘俩都救上来，我又悻悻的说那只能救一个呢!老爸沉思一会，扯直嗓子喊：孩她妈你闺女盼望你掉河里，还不给我救你。
一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊! 我心里一惊，难道我是王叔的儿子。 这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔四川人啊!那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……
和爹一起去酒吧，到了那边他问我：“儿子，你喝啥?”“啊，健怡可乐就好了。”他眉头一皱：“跟你爹出门，怎么能喝这种娘娘腔才喝的东西?”我微笑着回答：“好，爸爸，那听你的好了，你喝什么我喝什么。”“这才像样嘛!”他拍了拍我的肩膀，转头对酒保说：“普通可乐两杯谢谢!”
有人对你好，并不是特别了不起的事，可能是对方不停的换人，正好换到了你。 @纯手动吹风机
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