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单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水平座发了一个高档水杯，妈的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。谁知给发了个芭比娃娃!尼玛，换个充气行不行啊?
坐火车，查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后，终于抓到了我。她：票拿出来我看看。 我淡定的把票拿给了他。她惊讶的问我，有车票你还跑?我说，终于体会到被女生追的感觉了...
大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧‘’，我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后，一吵架你嫂子就骂我装逼…
一个爱喝酒的同事，天天喝多了，第二天总是不知道头天发生了什么，媳妇总是跟他吵架，一天，他媳妇想出来一个办法，反正他喝多了打都打不醒，于是大嘴巴抽他，第二天起床洗漱时发现自己脸肿了，问媳妇昨天发生了什么，媳妇说“没事啊，昨天到家就你就躺床上睡了啊，可能过敏了吧”后来一喝多了就抽，过了一段时间，后来单位同事啊，朋友的约他喝酒，他便不敢喝了，说到“不能在喝了，喝完过敏了，脸肿”从此以后戒酒了。
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花，有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊?”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!”
第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我!
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了。。。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!“后来…我第二天就没去上班了!
两个酒鬼閒聊，我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
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