有一天，徒弟对师傅说：“师傅，我想学一阳指。”师傅：“你的修为不够，不行。”徒弟：“那我要学一指禅”师傅：“不行，你在修炼几年。”徒弟：“那我学九阴白骨爪总行了吧？”师傅：“你别闹了，哆啦a梦.”
每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头
友结婚接新娘出来，新郎伴郎哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。一问原因，差点没笑死我。接亲时，漂亮伴娘要求哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴绿帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这那是绿豆汁，是芥末水啊
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信的回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”
小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结 果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还……
初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…”
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