1.读三年级的侄子给我要200块，说要给他女朋友买礼物，我:“把你班主任的电话给我，我就给你，”侄子:“姑姑，我知道你喜欢我班主任，我不会告诉姑父的，”第二天我把班主任约到咖啡屋，把侄子早恋的事情给他说了一下，俩人刚要离开，侄子和我老公突然出现，侄子跟我老公说:“姑父，我没骗你吧，姑姑背着你跟别的男人约会”
2.第一次带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我:你男朋友没病吧?我好奇，说没啊，我爸就说了:那他一只手插前面，一只手插后面干嘛?
3.老婆给我买了一条裤子，让我穿上试试，说是500大洋买的。我换上裤子，老婆说裤兜鼓鼓的不好看，于是把裤兜里的手机钱包都拿出来，我正照着镜子臭美时，镜子反映出老婆打开钱包拿走里面所有的钞票.....
4.经理家7岁的闺女放学后会来办公室等她老爸一起下班，总是缠着我跟她玩会儿，昨天就玩出事了。我就上个厕所的功夫，这熊孩子不知道在哪儿找到了一只死苍蝇，放到我给她叠的小花篮里，趴在办公桌上抑扬顿挫的哭:“爹爹……”旁边还写了个纸牌子--卖身zang父!
5.我有一干妹妹，整天无所事事，昼伏夜出，混迹于各大娱乐场所，连份正经的工作都没有，这样下去怎么能行?于是我找到她，跟她做了一晚上推胸置腹的谈话。可她非但不听，反而教育我说:哥，别看我没正经工作，可我比那些白领挣得都多，这叫君子爱财，取之有道
6.那些追女神追滴灰头土脸滴家伙们，告你们，哥昨晚滴晚餐就是女神请客，羡慕嫉妒恨吧!你问有啥诀窍?哥告诉你，想让女神请客，你面对女神的时候必须注意衣着装束。你问应咋装束?哥告诉你，一身洞洞装，一只大破碗，只需对女神说声:“行行好……”即可。
7.是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多?呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。
8.人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。
9.A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A:。。。。
10.今天我那个90后的表弟问我:“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥:“没问题!”表弟想了想:“我被我婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说:“你给我滚!”
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