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1、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
2、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。 儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？ 老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！ 晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？ 儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！ 老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！ 儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！ 老爸：尼玛……
3、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！ 回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。 我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？” 媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？” 我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”
4、女儿：妈妈，怎么用大海造句？ 妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！ 女儿：......
5、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏 我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？” 女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当 皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 我#@￥#￥@#
6、某大学附近有一家密室逃脱店，生意很好。一天，来了对小情侣，女孩依偎在男生怀里，男生选了难度系数最高的一关，虽然很难，但是男生游刃有余，全程带节奏，迷宫，机关，字谜，不到四十分钟便通关。反观女孩，整个过程都是“哇塞你也太厉害了吧” “我的天这你都能想到啊”， 语气尽显对男生的崇拜，男生也很享受这份来自女友的崇拜。 店老板每每想起这件事情，便感慨万千，现在的学生谈恋爱真是有一手，其实那个男孩前几天便玩过这最难的一关，但让老板更想不到的是，那个全程傻傻的姑娘，之前曾独自一人通关。
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