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老婆突然和我说：“老公，我不想和你过了。”我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：“怎么啦？我和你开玩笑呢！”我：“不是，幸福来得太突然了。”不说了，我再跪会儿。
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我：“跳得怎么样。”我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。”
早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱，我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
悟空和二郎神曾经打斗过，但后来成了好仙友。一天，二郎神和悟空在一起正吃得尽兴，突然看到旁边有一人坐在地上啃骨头，样子怪可怜的。悟空随即说道：“这就是人，悲哀啊，没想到取经大业都完成了还会有这样的人，我的心哇凉哇凉的啊。”这人觉得自己好像被贬低、被侮辱了，顿时很生气地冲着悟空说道：“看清楚了，哥是哮天犬。”说完，把自己变为一条狗，继续得意地啃自己的骨头。
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。结果发现无法解锁，被设了密码。业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了。”
我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头母老虎你玩不转！”
跟客户在进行友好的商谈，聊到一半的时候客户忽然起了玩心调侃我的助理。我看不下去，说了一句：“客户大大，请停止欺负我的助理。”客户冷冷一笑，问我：“怎样？”我连忙狗腿道：“我的意思是，一个助理您要是欺负的不尽兴，我还有一个助理。”
一女省吃俭用终于买了一个名牌包，兴奋地对同伴说：“看这两个字母，LV！见过吗？”同伴：“切！就这拼音啊，小学就学过，驴呗！”
打麻将停电了，就点着蜡烛继续打。后来有人嫌热，嚷嚷：“喂！把电扇打开！”大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭的。”
今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
一对男女相亲。女：“你有房吗？”男：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”女：“你有车吗？”男：“我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。”女：“那你整天干什么，月收入多少啊！”男：“哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。”女：“那你看看，你对我有啥要求不？”男：“我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。”女：“滚！”
老师：“投资跟投机有什么区别？”小明：“一个是普通话，一个是广东话！”老师：“就你知道的多，滚出去！”
老婆：“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”老公：“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么混蛋！”
我：“我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。”强哥：“开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还成我的错了！”
哥哥朝弟弟质问道：“地上怎么这么多水，地板都起崩了。”弟弟难过地回答：“我帮鱼缸换水了。”哥哥不解道：“总共就几条金鱼，闹不出那么大动静吧？”弟弟指了指鱼缸边上的海胆：“就是这家伙装了老漏水。”
大家有没有发现古装剧中最可怜的是谁？没错就是打更的。打更才刚说一句：“天干物燥，小心火烛！”后面突然闪出一个黑影。打更的要么晕了，要么挂了。
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹，养鱼啊！喝完。”人生就是这么无法预测。
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