中午，我们这下暴雨，我大堂哥扛着个大铁锹去下黄鳝~走到村口的时候，一道闪电飞下，堂哥应声倒地。现在我在县医院，床上躺着衣服上被烧了个洞，头发都是焦味的兄弟。刚才他醒来，我问他怎么样~他轻轻的动了下嘴唇，我把耳朵送过去，听见他说，渡劫失败了。
妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情!!!
有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个?他说:“五个!我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳!
高中的时候，一次愚人节，同学跑过来跟我说，老班找你，叫你现在去他办公室一下。
我哦了一声就下楼了，走着走着觉得有点不对劲，因为班主任从来不找我，而且现在是课间，一会还要上课，更不可能找我了。
鸡痣的我回来找到那位同学，跟他说:刚刚你骗我说班主任找我，现在他知道了很生气，叫你赶紧写检讨，下节课下课去交。
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他:“那长得好看的呢?”前辈深深地吸了口烟:“穷，没玩过。”
你们发货保密吗?是的，别人绝对看不出来的。那你们能不能在包装写上超大号飞机杯，我想试试收快递的前台妹子什么反应。
小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊!我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说:你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。
去公司面试，一路过关斩将总算杀到了最后!就剩下我和另外一个妹子，她看起来信心满满，我却有点紧张。面试官看了看我俩说道:“为了保证公平我们最后这道题是抢答，那么我要出题了，什么东西每天早晨都会准时起来呢?”我俩同时举手，她抢先一步说道:“我知道，是鸡!”面试官摇了摇头:“不对!”示意我说，我一脸懵逼的说道:“不可能呀!应该就是? ”他一拍桌子:“恭喜你答对了，明天就来上班吧!”
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