1.女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
2.早上睡梦迷糊中，老公问我乐啥呢，我能告诉他刚刚我梦见他像雪橇犬一样四爪着地的疯狂的拉着雪橇奔跑，上面坐着玩得很嗨的我么？依稀记得我还喊着架架架
3.那天挤公交，车上人倍儿多，中途想拉便便，我以为我能憋到终点，一个急刹车，然后就香飘飘了，急忙下车，找个没人地方内裤秋裤全脱了，只穿了条单裤，继续挤公交，都说屎干了不臭，你说为撒子他们都躲我呢？我发誓往后出门兜里必须揣纸。
4.晚饭后，我问2岁多的儿子：爸爸好不好？儿子不假思索的回答：好，我心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？只见儿子看着我老婆笑着说：爸爸的老婆好。我俩当场笑晕。。。
5.读书时，一同学嗜睡，老师为了不让他上课睡觉，拿根粉笔放在课桌上，叫他用下巴顶住，如果一睡觉粉笔肯定会断的是吧，这样就会醒了，可睡神就是睡神，人睡的不仅粉笔不断，还特么打起呼噜～睡的可香了……
6.一日，宝宝在沙发上看四大名著，就问媳妇：你觉得我像古代的谁？媳妇说：卢俊义！宝宝大喜：你是说我相貌堂堂，仗义疏财么。媳妇：是啊！
7.就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。他居然来一句，妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。瞬间所有同事被他的机智打败了。有木有
8.开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。我就问：就咱们三个补考吗？其中一个点头说：嗯，我俩监考你一个！
9.在网吧前台准备付钱开机，老公说他朋友去四川了，估计把妹去了，我说:千里江陵一日还然后老公和收银MM都秒懂了，一脸震惊的看着我，看啥，都秒懂了还装啥纯洁！
10.导演要她去晚上酒店找他面试，她有点犹豫，导演说：放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！
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