1.阳台上收衣服，一抬头看到晾衣杆上一个黑色的胸罩，扯下来胸罩走到卧室砸男友脸上，“你说这是哪个狐狸精的？”男友挠挠头说：“下午我洗衣服图省事儿，把衣服一起都洗了，谁知道黑色秋裤掉色，然后把你粉色的文胸染成黑色了。”我……
2.侄子上手工课，在熟鸡蛋上面画个小猪佩奇，回到家里邀功似的在全家人面前显摆，大家都夸他心灵手巧。等哥哥下班回来，侄子赶忙把鸡蛋递过去，我哥夸了句：“乖儿子真孝顺，知道爸爸饿了还给我留个鸡蛋！”说完就把鸡蛋给磕碎吃了，侄子愣了半天之后，开始哇哇大哭，怎么都哄不好，我哥还一脸懵逼。
3.最近老婆大人经常帮忙加班，看得她太辛苦，想买个礼物送她不要，就自告奋勇的给她按摩！按着按着老婆说：“你很会按啊，这么多年没见你给我按一下，好舒服！”哥没多想直接答：“没问题，以后有空就给你按，只要你喜欢，会所里的按法都给你来一遍…”
4.晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”邻居又问：“真的？他向你说了什么？”回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”
5.一天女孩伤心地对男孩说：“我们真的回不去了吗？”男孩：“呵，回去钥匙都被你弄丢了还怎么回去？”
6.老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道：“是我。”
7.昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……
8.跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。 我随口说，当然累了，你半个月没充电了。 老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我线.早上等公交，旁边好几个漂亮妹纸不停的盯着我，左看右看上看下看，看的我心里小鹿乱撞，难道我今天比较帅？难道我的春天真的来了？？于是每次一有妹子朝我看来，我都会给她一个迷人而魅惑的微笑向她们招呼：“嗨~“最后，旁边的大姐终于忍不住了，一把推开我：“嗨你个头嗨，你特么挡住站牌了！”
10.出差半月回来给儿子买了个玩具，儿子第一句话就说：“哎呀，买东西就行了，人还回来干吗？”是亲生的吗？
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