钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入“双11”这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。
在一片躁动的喧嚣声中，“双11”网购狂欢节终于落幕啦。从昨天0点开始，很多老婆都发狂了，白天黑夜地浏览商品，购物车被塞得满满当当。很多老公都吓niao了，心头血和着泪，止不住的往下流……于是，各种段子来了，总结如下——
还记得去年就有的高能预警吗——各位男同胞注意啦，11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝——输入三次错误密码，再去上班，切记！
不过，更高能的反击随后就到——各位女士请注意，“双11”当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌——收件人写他，货到付款，切记!
据说“双11”前的相亲都是酱紫滴——女：“有房吗？”男：“有！”女：“有车吗？”男：“有！”女：“有存款吗？”男：“有，不多！”女：“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。”男：“15号，怎么了？”女：“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！”
而对于“双11”下班回家的老公更是悲催——“老婆，今天你买了多少？”老婆：“五六百吧。”老公：“还行，有进步。”老婆：“五六百个订单吧！”
赶紧捂住心脏，想办法——打电话跟朋友借钱：“出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
看个新闻，感慨万千——“老婆，你知道吗，一个快递员一天送了200多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，太可惜！”我回过头对正在刷单的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”
这下点着火药桶了——老婆生气要出走，这还了得，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走，我走！”然后，特男人地离开了家，一路上大步流星，脚步飞快——切，哥们儿三缺一正等我呢！
其实老婆也不是那么不懂事滴——每年“双11”后，老婆都会拿着刀大喊要剁手。每次我都会充满爱心地安慰她：“亲爱的，钱没了还可以再赚，手没了，可就真的没了。你放心买，我掏钱！”她这才满意地把刀从我手上拿开。
她还可能酱婶儿逗你玩滴——“老公，现在网上购物越来越不靠谱了。”“为啥呢？”“我今天到了个钱包，气得我马上给了差评，因为实物与图片不符。”“咋不符的呢？”“在网上看的时候钱包里明明有几百块钱，邮来的根本没有嘛！”“哎我去~你咋没被卖家打死呢？”
购物狂欢节结束得先去趟医院——“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度。”“我打开钱包看不见钱了……”
“双11”还让我有了深刻的认识——上帝是公平的。这一生，它虽然没给我倾国倾城的机会，但起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
说了这么多，突然有种感觉——“双11”老说自己老婆是败家娘们什么的，一定都是故意炫富的：第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆又有钱！
哪像我——看到心仪已久的土豪金7折，爱了好久的瑞士表5折，特心水的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，俺都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，老师说，心理学上把这种现象称为没钱。
所以——作为一个穷鬼，我决定改名叫东方不buy，哈哈哈，笑死我了，可我眼角为什么有泪珠划过……（来源：新文化报）
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