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准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电线一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来
电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩线个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
g1rha89发布于2009-07-16评论a白羊座哇!!有鬼呀!小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……开始用拖把拼命敲打中.贞子:555555好暴力……金牛座你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?贞子:我是贞子……牛牛:贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!贞子:……
大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢? 要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……
那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?
啊啊!!!!蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖.
蟹子:我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了.
没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看, 把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!说完扔给她一块抹布.
处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西, 未经我允许,就是开电视也不可以.
秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然铃的一声,他赶忙拿起电话.
喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前.
哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,秤杆子高兴地拉着她的手.
不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?
贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?蝎子惊讶地睁大了眼睛,你别骗我了, 真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!
什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!说完一把将她推出门外.
贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她哇!地一声大叫, 吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手, 吓得屁滚尿流地爬回电视里去了.
哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢.射手座拍拍手,满意地坐回沙发里.
我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中.
哇!!瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,你的发质好好喔,用的什么洗发水??你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的? 有没有什么决窍??
小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:榛……子?是吃的那个榛子吗?
贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!贞子终于爆发了, 气急败坏地嚷道.
小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555 开始大哭起来.
妈妈经常叮嘱羊羊： 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
妈妈生气地说： 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
羊羊骄傲地说： 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到
饥渴的牛牛： 哇！太好了，老板，来个不甜的！
妈妈叫双双起床： 快点起来！公鸡都叫好几遍了！
双双说： 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： 我们为什么要吃这种像屁
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： 奶奶，快看！里面还有大便！
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： 婴儿离开母体之后，医
父亲对天天说： 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
天天却回答： 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： 好吧，你不出去我出
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
爸爸： 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。
妈妈拉过羯羯的小手，说： 下雨了，快往前跑阿！
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
狮子座：闭嘴！我告诉你，限你在2小时内把我的家人放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！
处女座：哦，好！叫我弟弟接电话！弟弟呀！晚饭吃没吃菜，吃肉多不多于200克啊？吃完饭要洗脚，指甲也要洗干净！！！
巨蟹座：我和爷爷（奶奶、叔叔、姑姑、弟弟、姐姐、舅舅、姥姥、姥爷）商量一下！
金牛座：好好好！你放心！我一定准时到达！你可千万别伤害我的狗，它是我家很重要的成员……
双子：可是我为什么要听你的？你不知道我挣钱也不容易吗？我六岁开始上学，20岁才找到工作，还要过了试用期才可以挣钱……
天平：我相信你本质并非如此，你一定遇上了麻烦吧？真可怜！可你不要对生活失去信心！要坚强！我这里有500元，你先拿去用吧……
（第二天，歹徒一打开垃圾桶，发现有个警察在里面，自己身后是一排警车，天蝎拉着家人在不远处向自己招手）
被恨冰冻的爱发布于2009-07-16评论a点歌（笑话）播音员：请问这位观众你想点什么歌曲？观众：（情绪太激动，好紧张）我..我..我想听周杰棍的双节伦（说完以后，全场爆笑如雷）(*^__^*) 嘻嘻……，偶们老师讲给偶们听得，当时都快笑死了千寻本樱
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