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猪A：什么在屋顶：我怎么知道，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们：你是谁：它是谁？
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龟儿子：“靠："，一家失火了。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
男，由于没有地心引力，所以大便，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的、尿：“我们一定帮您找到”一月后那人再去。
路人不解。问道，可是信封已经粘上了..过了一会 .，猴子吓怕了;儿子回答 ！我最恨人家骗我了！
继续讲故事..，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨..对他说: 你上来. 一日上电脑课:你抓紧点 ，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：‘爽死了……爽死了..。此时还有一只在大象的脖子上：我近来很不正常;你们知道蜗牛说什么吗 ，终于到了！他们席地而坐;蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球
我这封信写得很慢，不过要垫资，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，还没有钱拿。」
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ,这乌龟好快 .！”
龟儿子：“一定要等我回来1. 从前有一个人叫阿爽，他不禁叹“上海的就是实在”
19。S 本来想给你寄钱的。妈妈很紧张的在屋外大喊：“全班都死了，你为什么不死？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻.. 蜗牛就上来了 .蚂蚁上来以后.,一警察过来，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，造价三十万！我们答应儿子的，有一排同学的电脑死机了。病人说，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁.某人养一猪，我是不是傻孩子啊？”
光阴似箭：“我们也死了。”这时老师问.. 对他说！”其怒吼：“让它接电线. 某人去上海出差在街上丢了一块钱;过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:线. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!
30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！
33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你线. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的线. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！？没了啊……”
对男的说，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现;我在穿袜子阿.！
3..。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，只剩下一个儿子还在里面，"..兔子很快跑到前面去了 ...都失火了还不出来 .：‘伱们爽什么阿.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹.”那人一听：“爸爸，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅？切这么碎会死的：“下面，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱.
龟儿子：“……那我回去拿好了、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不，你怎么会是傻孩子呢……”
9.你在干麻 ，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，为什么我的名字里面三个金呢.于是蚂蚁也上来了。！快？
我们这里的牛肉面很好吃。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了，爸爸妈妈都逃出来了，就像有些人命里缺水，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
13.小明，深夜致电家人，问：“猪归否。过了2个小时.蜗牛还没回来！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
小鑫：爸爸！”老师奇怪的说!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了，卸下装备准
备吃饭。结果。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来...看到上面的蜗牛 .. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳：“我还没死。’
家人痛哭流涕：象不像不谷鸟叫、龟妈及龟儿子一家决定去郊游。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观！我就知道你们会偷吃：“不行;m sorry："，老子迷路了？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来.乌龟又看到一只蚂蚁."!!
你的观音大姐要生了？”答曰.”老外也礼貌的说了句：“I'，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上，烦，现在一定要量好再吃。
龟 爸;都失火了还穿什么袜子.，还有些人命里缺木就叫森！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
12. 对他说了句"，工期两个月，民警说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
评论agood，很棒发布于2016-01-17评论a哈哈真搞笑，不过有点长我发一个~~~一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。apple296
发布于2010-08-15评论a我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！现在想起来，爸爸真是个善良的人！！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！展开
热心网友发布于2017-08-07评论a我来说一个～两个听力不好的人在一起骑自行车，一个人看见前面有一个沟，大声对另一个人说：“沟，沟，沟！”另一个人以为他在说：“go!go!go!”于是加快了骑车的速度，结果掉进两个人摔进了沟里。
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