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有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好？” “当然是家里。” “既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？” “要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”
笑话排行榜：恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）
请关注我，笑话每天有：说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。全文链接1409说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接请关注我，小笑话排行榜：上周跟好姐妹吃饭的时候聊到最糗的就是约会了一整天之后，分别前人家告诉你牙上有棵菜，昨天吃饭时又说到牙上有菜的事情~此为背景~-——————哥哥哥——————
好姐妹：上周吃完饭，其实我发现你牙上有棵菜~但我想分别前再告诉你！然后。。我忘记了。。
我瞬间石化了。。我不会告诉你上周分开后我遇到了很多熟人！还跟帅哥搭讪了！！！
每天一则笑话：葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友诧异：“裤子怎么湿了？”葛优镇定道：“经常！”朋友不解。葛优：“经常是旁边的人撒着尿，突然转过身来大叫：嘿！这不是葛优吗？！”
笑话每天更新。请关注我：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。
笑话排行榜：说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。全文链接1409说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接笑话每天更新。请关注我：妹纸一枚，今儿订婚宴，两家亲戚一起哈酒。。。。哥的个妹纸。。。。。。。轮到当领导见过大世面的舅妈提酒，对着20多人的大桌举杯，清喉本要说，现在由我出席提个酒。。结果她稳稳地说，现在由我出台提个酒。。出台。。gc是大家都干了。。必须匿！
请关注我，每天开心：一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。 “爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道
笑话排行榜。关注我吧：郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
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每天一则笑话：很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊——韩寒
笑话一箩筐。关注我吧：昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
请关注我，小笑话排行榜：说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。全文链接1409据说这张床单，每家每户都有。每天更新笑话。记得收藏哦：大一刚来学校，和一个异性朋友玩的很好，他对姐也很好，姐真是各种感动啊，姐就有点动心了有木有啊！！！—————咯咯格格—————有一次过某节的时候，姐就在姐们儿们的怂恿下发了条信息告白了。然后人家华丽丽的拒绝了有木有！！！后来大家又像好朋友一样处了好久啊！到了大二上学期尼玛人家终于坦白了！人家是个gay啊！喜欢男人啊！还尼玛是个受啊！而且跟我另一个玩的不错的男人搞在一起啊！我说我怎么觉得在他们俩之间感觉很别扭啊！！尼玛当了1年炮灰女配啊有木有！！有木有比我更悲剧的？某个姐木有的器官很疼啊！！！
请关注我，每天开心：老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
请关注我，笑话每天有：一人独自在森林中，突然发现被食人族重重包围。于是对天大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上石头，把酋长砸死。族人全都呆了，怒目相向，这时天上又传来声音：”现在你才真的死定了！”
笑话排行榜，每天更新：据说这张床单，每家每户都有。全文链接1309苦逼高四割了高考初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，每天更新笑话。记得收藏哦：前天和老婆一起去逛市场，直接把车开到市场二楼停好。然后各种逛，大概一个小时后，真心逛不下去了，走累了。就决定撤退。找到停车的地方，我汗毛立马竖起来了----我擦，我车呢？麻痹啊，不是自行车也不是电动车，是汽车啊，怎么没有了？停车场很小，一眼就能望到头那种，我和老婆来来回回走了5遍都找不到。。。当时哥脸都黑了，老婆说话都颤抖了：要不，报警？------------GC------------当哥拿出手机的时候，突然惊醒，TMD，这是三楼！
健康人生，每天开心：老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
请关注我，小笑话排行榜：姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。。。。
请关注我，笑话每天有：苦逼高四…割了高考…初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好，给他买手机，请他吃饭请他玩，给他买swatch，为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…全文链接1309一句话不割。其实很多时候在街上手机不离手并不是多想玩，而是掩每天更新笑话。记得收藏哦：小时候去表姐家晚上和表姐一起睡…............割一下先..............脸对脸睡了一会觉得不爽说＂姐别用嘴对着我呼吸＂表姐回了一句＂不用嘴用哪？＂当时那个汗。gc是表姐转过身说＂那用屁股吧＂。接着放了个屁....还巨响。
笑话每天更新。请关注我：派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”海绵宝 宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”派大星：“等你回来”。
笑话每天更新。请关注我：在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了
每天笑话，每天开心：一句话不割。其实很多时候在街上手机不离手并不是多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬..... 同意的请默默举手...全文链接1209陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后每天一则笑话：说个小时候的。。。。割。。。。邻居家喂了一群小鸡，鸡笼子很漂亮。有一天一只小鸡不幸死了，我跑过去对大婶说：＂等你家的鸡全死了，就把鸡笼借给我玩哦。＂大婶当场脸红一块青一块。。。求过啊，我发了三个了，让过一个吧
请关注我，小笑话排行榜：语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师流汗……
笑话排行榜。关注我吧：建议以后的作文评分取消优良中差，改成“正合我意”“相差不远”“参考大纲”“逆我者亡”四种得了。“一个人，没有资格判定甲的文章是优秀，而乙的文章不及格。只能说我喜欢甲的文章不喜欢乙的文章，或者说，甲的文章和教学大纲上要求的差不多，乙的差得有点远。” ——韩寒。
笑话排行榜，每天更新：陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。全文链接1209陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后笑话大全，每天更新：知道为什么去医院总要做各种检查吗？小小的头疼也要照ct。因为现在的法律不保护医生，我们只有自己保护好自己。你头疼可能是脑出血，脑肿瘤等…根据经验的话，到时漏诊，你告到我家破人亡。一个医生的糗事
请关注我，小笑话排行榜：看电影的中途，她说，“我去尿尿，可以挤过去吗”我说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。我不由自主地去摸她下面。于是摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？！！！”“不是，我改变了主意，我决定大便。”
请关注我，笑线万创办了腾讯，没买房；98年，史玉柱借了50万搞脑白金，没买房；99年，丁磊用50万创办没买房；99年，陈天桥炒股赚了50万，创办盛大，没买房；99年，马云等18人凑了50万，注册阿里巴巴，没买房，如果当年他们用这50万买了房，现在估计还在还着银行大爷的贷款吧！
每天一则笑话：陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。全文链接1209老婆怀孕三次了每次到三个来月的时候都没有胎心，下个月我们又打每天都有新笑点。记得收藏哦：昨天带两岁半的小外甥女出去吃饭，中途带她去洗手间，她上完厕所以后我上，然后她盯着坐便不走，出神到说，小姨，和甜甜水一样样的！（她平时爱喝橙汁）
笑话一箩筐。关注我吧：小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
笑话一箩筐。关注我吧：悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
笑话排行榜。关注我吧：老婆怀孕三次了每次到三个来月的时候都没有胎心，下个月我们又打算要了，真心求祝福！谢谢你们了全文链接1109我们学校的教官,在给我们军训的时候接到女朋友的分手电话,直接每天笑话，每天开心：只看不发真掉Rp.生病中.说个自己两年前过年的糗事.那时候家里贴挥春.妈妈买了很多.贴着发现有剩.我就把一张金玉满堂贴厕所.结果第二天我弟去厕所.塞了.我说还真金玉满堂了,结果以后每年过年都被笑
每天开心一下：妻子：老公，好像有人偷看我。丈夫：那你赶紧把窗户打开！妻子：你疯啦?丈夫：让他看清楚你的样子，下次他再也不敢看了！
笑话大全，每天更新：女朋友生气要哄她，男朋友生气要忍他；女朋友吃醋要抱她，男朋友吃醋要吻他； 女朋友哭了要逗她，男朋友哭了要陪他；女朋友累了要背她，男朋友累了要扶他；女朋友错了要原谅，男朋友错了要体谅；女朋友生日要记得，男朋友生日要懂得。女男由陌生到相逢相识相恋相爱，只因爱和尊重是相互相依相偎的嘛。
请关注我，笑话排行榜：我们学校的教官,在给我们军训的时候接到女朋友的分手电话,直接坐地上哭了。再坚强的汉子也有柔软的内心。教官不容易,为他人品+1全文链接1109我们学校的教官,在给我们军训的时候接到女朋友的分手电话,直接请关注我，笑话每天有：上图 这个t v怎么让你说获奖感言呢 感谢 sbtv。。。
请关注我，每天开心：男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。
每天都有新笑点。记得收藏哦：一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话。
每天更新笑话。记得收藏哦：我们学校的教官,在给我们军训的时候接到女朋友的分手电话,直接坐地上哭了。再坚强的汉子也有柔软的内心。教官不容易,为他人品+1全文链接1009尼玛，今天去超市，结账此为背景。。。割了营业员的。。。结账得每天都有新笑话。关注我吧：我坐火车的时候，有个哥们，一直在炫耀自己的爱疯，多好多棒，别人就说太费电，他连连点头，然后就在那玩电话，突然这哥们给电话换了块电池，我憋到内伤……
请关注我，笑话排行榜：女孩大一是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！
每天都有新笑话。关注我吧：电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
每天都有新笑话。关注我吧：尼玛，今天去超市，结账此为背景。。。割了营业员的。。。结账得56块，她收我100就不补了我说你还没找钱呢，她直接叫了保安，说我无事生非，只付了56。。。尼玛，后来经理来了点出监控，真相大白，营业员被开除，超市还不要我钱，说是补偿。为经理求rp...全文链接1009昨晚喝的一蹋糊涂，很难受，哭了，替別的男人养了8年女儿。昨天笑话一箩筐。关注我吧：简短不割，和朋友唱歌，前奏时说了句“我唱完，你随意……”
笑话排行榜。关注我吧：一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
请关注我，笑话排行榜：每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。【是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！】
请关注我，笑话天天更新：昨晚喝的一蹋糊涂，很难受，哭了，替別的男人养了8年女儿。昨天办完离婚手续，女儿亲生父亲来把女儿和前妻都带走了，问她当年嫁给我的原因，就TM因为我老实，单纯。看我是城市户口，落个脚，那男的现在也城市户口了，就不需要我这个落脚点，线，拼命工作挣钱，想让你们母女过的更好，可现在我算什么，就一句对不起？我的8年青春又TM算什么。全文链接1009说一个神的，跟一姐们逛图书大厦，发现一小女孩跟着我们，还拉着请关注我，笑话每天有：网上看的周董啊亮点找哦
笑话排行榜。关注我吧：儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。” 儿子问：“男子汉是怎么切的？” 妈妈说：“他们把大的分给别人。” 儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
请关注我，每天开心：说一个神的，跟一姐们逛图书大厦，发现一小女孩跟着我们，还拉着我姐们衣服管她叫妈妈，看见了书还叫我姐们给她买。我们就说带她到服务台，在去服务台的路上小女孩被一对小夫妻抱住，说是她父母，夫妻中的女的跟我姐们长的一模一样！然后就是狗血的失散多年后的相认，那对夫妻中的女的是她的亲姐姐，在不到一岁时被人抱走了，于是我姐们一天中多了好多亲人。。。那小孩的眼睛太毒了吧，这都能找着！全文链接1009说一个神的，跟一姐们逛图书大厦，发现一小女孩跟着我们，还拉着请关注我，小笑话排行榜：第二次发，男，多年前一个晚上，妈妈和邻居在家打牌，我当时大概四五岁...割掉舒服...突然肚子痛去拉稀，看见妈妈放在那的卫生巾，记得妈妈以前说她肚子痛所以用这个，我就也垫了一个。g潮的是后来睡着了，妈妈半夜打完牌帮我洗屁屁的时候才发现。她笑了我整个童年啊
每天一则笑话：搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道： “你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
笑话一箩筐。关注我吧：女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人。可是女人总是会留在让她哭的男人身边，而男人却留在让他笑的女人身边。
每天笑话，每天开心：说一个神的，跟一姐们逛图书大厦，发现一小女孩跟着我们，还拉着我姐们衣服管她叫妈妈，看见了书还叫我姐们给她买。我们就说带她到服务台，在去服务台的路上小女孩被一对小夫妻抱住，说是她父母，夫妻中的女的跟我姐们长的一模一样！然后就是狗血的失散多年后的相认，那对夫妻中的女的是她的亲姐姐，在不到一岁时被人抱走了，于是我姐们一天中多了好多亲人。。。那小孩的眼睛太毒了吧，这都能找着！全文链接0909一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。割掉不要再长了。。。每天一则笑话：cnt,求过！有图有真相，前一天晚上下雪了，早上起来看了一眼窗外，我勒个擦，人人老总的车停楼下了？
请关注我，每天开心：吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
笑话每天更新。请关注我：卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！ 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……
每天都有新笑点。记得收藏哦：一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。割掉不要再长了。。。。。这货追了同班一PLMM将近一年无果，直到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后，第二天MM同意了。。。。。。。同意了。。。。意了。。。。。了。。。全文链接0909一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。割掉不要再长了。。。每天都有新笑点。记得收藏哦：我11岁。。。。。。很不纯洁。。。。。。话说想起了小时候上幼儿园，我和旁边的人都不想睡（他是男的，我是女的），然后他告诉我，我摸他的一部分，猜猜是神马东东。。。。。。结果摸到一个软软的，可以上下滑动的东东。。。。。。我自然没有。（懂得是神马）愣是没猜出来，还摸了好几下。。。。。。囧o(╯□╰)o
每天开心一下：香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。。。
笑话排行榜：某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问。警察：您带套了么？官员：没有。警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时，床上有被套么？官员：没有。警察：枕套呢？官员：也没有。警察：……您炒股吗？官员：炒啊，用公款。警察：有股票被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强奸！
请关注我，每天开心：一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。割掉不要再长了。。。。。这货追了同班一PLMM将近一年无果，直到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后，第二天MM同意了。。。。。。。同意了。。。。意了。。。。。了。。。全文链接0909我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一请关注我，小笑话排行榜：一直以为糗百上有人说“求坐骑”是想找老婆…
笑话每天更新。请关注我：每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
每天笑话，每天开心：远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？ 朱哈。一致公认。 那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？ 朱哈毫不在意地说：请说吧。 学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。 哑口无言。
请关注我，小笑话排行榜：我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！全文链接0909我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一请关注我，每天开心：学别人的…哈哈，逗死我了…看最后
请关注我，笑话每天有：官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵渎神明，以致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱卒禀曰：“老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？”官问何故，狱卒曰：“他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜去熬疼。’”
请关注我，小笑话排行榜：儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！
每天一则笑话：我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！全文链接0909我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一笑话排行榜。关注我吧：相亲遇一极品！本人女，今年夏天毕业，现和家人一起在外租房，有一不靠谱的房东！此极品就是房东给介绍的！以上为背景！……哥啊哥……………话说当天见面我跟家人都觉得此人不错，可没到一星期我就发现此极品有多搞笑了！在完全不熟的情况下，晚上非得逼着我出去散步，一点不把自己当外人，天天粘着我，在我表示不想跟他谈时激动万分，活像我欠了他几条命一样！天天电话炮轰…而且此极品现在住的地方离我家很近，现在弄的我都不敢出门…遇到这种人我表示真心糗！！真是找罪受，有苦难言…
笑话排行榜。关注我吧：女小五，人楚楚； 女小四，好脾气； 女小三，男当官； 女小二，生宝儿； 女小一，住京师； 若同岁，常富贵。 女大一，穿锦衣； 女大二，生进儿； 女大三，抱金砖； 女大四，有喜事； 女大五，快致富； 女大六，总吃肉； 女大七，是闲妻； 女大八，事事发； 女大九，人长久； 女大十，人老实。
健康人生，每天开心：尊敬的用户：您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！如不成功请于本信息中心联系，中心网址：三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。
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每天笑话，每天开心：远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？ 朱哈。大伙一致公认。 那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？ 朱哈毫不在意地说：请说吧。 学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。
请关注我，笑话天天更新：普通的秘书说：经理，早! 好的秘书会说：经理，这么早啊~ 很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
请关注我，笑话每天有：就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。。。割了贱女mm。。。。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，，，，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。。我…………全文链接0809就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有每天都有新笑话。关注我吧：我不会告诉你嘴上两条血痕是被磨砂洁面乳洗的，里面难道有碎玻璃？求人品放匹码:3HKE 95VE 1CU0 6GNJ
请关注我，笑话每天有：一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
健康人生，每天开心：姐不能再蛋定了，姐不能再沉默了，姐被流感了。今天看到一组疑似范冰冰的革命红装，OMG.娘啊，仔细搂一眼，这不是史上最性感足球宝贝美胸大美妞杨棋涵疯狂大变身么，想不喷血都难！民歌…性感…裸照…红装…凤姐你奥特曼了吧？芙蓉你妈喊你回家吃饭啦！@
每天都有新笑点。记得收藏哦：就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。。。割了贱女mm。。。。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，，，，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。。我…………全文链接0809“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车请关注我，笑话天天更新：心情不好俺就喜欢逛糗百,可是现在糗百没以前好玩了,人品低潮期,于是晚上就遇见了一女疯子～～～～传统割～～～～世事就是这样无奈滴,好心帮别人开门还憋屈的挨了一顿骂,下班很累了呀不想说话但又怒火攻心气不过呀,电梯公寓里,仇人见面分外眼红,不想与那疯女人一起乘电梯上楼,于是负气决定爬楼梯回家,爬至三楼心里突生邪念,于是我BC的按了三楼的电梯,得意的爬上四楼遂又BC的按了四楼,挨次按上了十一楼,完了嗨皮的回家了,我家在八楼。一起呵成三分钟搞定,心里顿时觉得爽了很多,你让我不高兴我就让你回家的路变得曲折,你们是觉得我有多聪明呀,shit！等我回家坐下喘气的功夫,突然想起,人家一家子好像住在三楼的吧？Oh,shit!
每天都有新笑点。记得收藏哦：一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对 “我没有机会，他先要求我了。”
每天开心一下：如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
笑话大全，每天更新：“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。● 开启全文链接0809“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车健康人生，每天开心：一句话不割---------------宿舍哥们上周阑尾炎手术现在都活蹦乱跳了，可怜我上上周的口腔溃疡疼到现在还茶不思饭不想···
每天笑话，每天开心：一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
每天一则笑话：一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？” 爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
笑话一箩筐。关注我吧：“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。● 开启全文链接0809“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车健康人生，每天开心：CNT. 第一次发。 那是四年前的事情了， 我家在一个靠近部队的区域， 门口有条大马路，共8车道的那种。经常有一整个车队载着兵哥哥拉练回部队。 －－－－割了－－－－那天我要到8公里外的另外一个地方，就随便骑了辆电动车， 走在路上。 那速度，你懂的。 不知道当时怎么想的， 骑在最左道。 gc来了， 后面突然来了那一群车队， 飞快阿， 然后狂鸣笛， 哥哥我于是骑着电动车在四个车道上左腾右闪阿。。。 尼玛， 当时那架势。。。惊险阿。。。。。 最后， 求马一匹/b>
每天都有新笑话。关注我吧：夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻：“你相信他否认的话吗？” 夫：“男人的话怎么靠得住？” 妻：“那你呢？” 夫：“我又不当官，怎么靠不住？”
每天开心一下：１、百思不得其姐，但求无愧于兄。２、小胜凭弱智，大胜靠缺德。３、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。４、给自己换个英文名，叫压力山大。5、“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。6、做女人“挺” 好，做男人“挺” 累！。
笑话一箩筐。关注我吧：“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。● 开启全文链接0709“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车请关注我，笑线妇女节发了两箱调料，吃饭时爸爸谈起这件事………可爱的分割线………爸爸:“公司只发了调料？？”妈妈:“嗯，你还想有什么？”爸爸:“这什么意思，让妇女整天吃调料，吃醋，喝酱油？？”
暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。 有天车上他问我：「妈咪，那是什么花？」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶！」每天开心一下：
“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。● 开启全文链接0709“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车笑话大全，每天更新：下班回家洗脚,老妈在边上看电视。___割了给过吧___突然老妈看着我的洗脚水说了句:“你这是洗脚还是下水饺呢?汤怎么那么浑。。。“瞬间石化了。
MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去。 MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗？ 小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗？每天开心一下：
有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。● 开启全文链接0709高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起每天笑话，每天开心：最伟大的厨师是学校食堂的厨师！因为不是每个厨师都可以用2斤泡泡肉，一堆黑黢麻孔的烂红苕和烂迷日眼的黑洋芋来创造每天上万的营业额的。
儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”每天一则笑话：
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。全文链接0709高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起请关注我，笑话天天更新：看图真囧啊以为是统一的统球有木有啊！
一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。 那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”请关注我，笑话天天更新：
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