各位帮忙找类似这个：蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突...
各位帮忙找类似这个：蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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【1】神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间.
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色！可悲?彼低?就消失了.
我好悲哀? 知道所有人的模样?却不知道自己长什么样.
【1】百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈.
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了.
【1】熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗.誓死不从.熊猫男失败后愤愤地说:
那太好了！其实--下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了.
米妈妈:乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了.
米妈妈:唉--好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水.
【1】一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友
跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了.我太难受了,因为我想念我的朋友
肥肉说:没有啦--只是我最近照镜子的时候总会觉得饿--
小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃红烧肥肠,被妈妈骂了一顿.
【1】从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长?
佐罗说:没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的.
过了一会儿,天下雨了.突然传来咚.咚.咚三声敲门声.说是迟,那
是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出.情妇见佐罗已走,便去开门.
只见门前站着一匹马,对她说:你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他.
【1】大森林里一天,狐狸在吸,这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能
吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起
跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看
空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就和他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖
子，正要注射，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我
一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小
兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,
靠！ 【1】两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:你们真是吃饱了事情没饭做?
【1】一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退
【1】一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:全体注
老师:什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?
学生:因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤.
老师:喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
骑士把安全帽罩子打开:?委屈的说：我是来问路的,请不要打人了??
上面写着:今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆庆祝生日?
【1】仔仔的歌曲裏面有唱到小猪的是哪一首? 爱在爱伱,我只想(罗志祥)爱伱.
哦,这也不是什么大不了的事, 园长慈祥地摸摸张小明的头.回家去吧,记住以后别这么干了.
这时候警卫插话说:不,应该通知他的家长,因为--
园长打断他的话:我说不用就不用,你小时候就没有做了一件淘气的事情吗?
我叫王小强,我跟小明一样,也是想把花生扔到猴山上.
这时候园长看着第三个.也是最小的一个孩子,发现他还是像刚进来的时候那样,吓得直发抖.
【1】有一天,香蕉先生和自己子的女朋友出去逛街,天气太热,于是香蕉先生就把自己的衣服脱了,结果,香蕉先生的女朋友就滑倒了--
【1】有个算命的对一个小姐说:小姐你命不好,你身上带有凶兆.那个小姐好奇的说:那我把胸罩拿下来可以么?算命的说:不行,就算你拿下凶兆也逃不
【1】新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:你上铺没人??那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:没有
~那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺--结果上铺没床板?
【1】宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮--尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他.有天下午他正在拉,
忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:你们宿舍谁在烧违禁电器? ?
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假.
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,真对不起?刚才那个人不是我?他是个
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰……
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑线：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样线：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).!
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的线年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说线：从前，有一只白猫和一只黑猫
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
评论a最恶心的笑话 建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.““哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
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