1.好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了:“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道:“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。
2.在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
3.新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机!
4.LZ与同事坐动车出差，车上无聊开始打牌，一小伙在旁边站着看。一会小伙问:“哥，你们哪站下?”我们告诉他:“济南”;过了半天，小伙又问:“哥，你们哪站下?“哥几个不耐烦了:“不是告诉你了吗?济南!!“小伙说:“哦，这一站好像就是济南.......”一看，卧槽!抓起行李就跑，牌也不要了.......
5.昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人(尤其是女生)的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟!
6.本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥;切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”
7.小时候的夏天，喜欢在平房上面睡觉，半夜不想下来尿尿，对着排水孔解放，，夜深人静估计动静大了点，后排院子的二婶也在院子里睡觉呢，听见水声，跳起来喊下雨了，让二叔快点收院子里堆着的麦子，俩人都睡的稀里糊涂的，忙活了有五六分钟，，然后就开始指着明晃晃的大月亮开始吵架，，
8.初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中，再次穿上了“开裆裤”!
9.车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你丫再动一下修理师傅试试!
10.有强迫症的人伤不起!公司宿舍，两个一间!昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他，整整沉默了十几秒……
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