混水摸鱼一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻１“天哪１女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！ ”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！ ”你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。只要你不生气，二十件都行!女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。于是她在那喊：“谁来顶我啊！ ”另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！ ”过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”那女的高兴的说：“顶我啊！快点！ ”
正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。。。一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”我。。。幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小蛙蛙好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去。。。
随着新一季的《奔跑吧兄弟》的播出，很多明星们作为嘉宾出演，又重新吸引了大批的观众。早在很久之前，很多网友们就曾讨论过跑男中的片酬问题，之前据网上爆料，鹿晗是所有人中片酬最高的，但是尽管如此，他却不是...
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