本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:挺好个屁，让你放碎了。
●上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句:你们没发现重点在哪么?我们说:不知。 师弟说:重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
●有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 说:下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看:今日下雨。这个人惊叫起来:呀!活神仙，真神呀!
有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题:爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?大家想了好半天，有的说:是问号，也有的说是感叹号!你猜呢?
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门， 这人质问道: 谁住在二楼? 老头回答:这和你有什么关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头说: 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说:这个该死的，跟他爹一个德性。
3、一个人对他的朋友说:自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。朋友问:这么神奇，是什么原因呢?这人答:她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:吃饭少一口。第二位寿星说:饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道:老婆长得丑。
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