第一次带媳妇、儿子回乡下老家,媳妇看见一望无垠的小麦,高兴的对儿子说:儿子,快看,地里的大蒜长得真好……第二次,媳妇见到田里绿油油的水稻,高兴的对儿子说:儿子,快看,田里的小麦长得真好……我说,媳妇,我能发表意见不?
今天看新闻,报道传销,女的把男的骗过,愉快的玩了几天,还骗了几万块钱。男的把女的骗过去,却是这样说,被骗了身不说还骗了钱。说好的男女平等呢!难道双方感觉不一样吗,都是被骗。
一条警犬,看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,我是便衣!”
老师曾经问我:身份证用来干嘛的?我说:用来开房的。那年是我被老爸打的最惨的一次。
子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”父:“往钱多的地方投。”子:“中国人民银行,行吗?”
记者再一次去采访企鹅,问你们现在每天干什么呀,企鹅:吃饭饭,睡觉觉,打豆豆!问第二只,第三只………答案都一样。到最后一只的时候,记者说:你就是豆豆吧,企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说,我是觉觉。。。觉觉。。。。
跟着老公回老家,见婆婆养了只金毛狗,吃饭时我夹了块肉给它。狗狗微微裂开嘴唇,用犬齿轻轻咬住肉,慢吞吞的咽进肚去。见狗狗萌的可爱我说:“和新媳妇似的还不好意思吃。”婆婆夹了块肉往空中一丢,狗狗一口就接住了。婆婆拍了拍狗头说:“和你一样陌生时不好意思吃,混熟后抢着吃!。。。
过年了我们村一大帮人一块喝酒吃饭,好多人都喝醉了,一个大爷发酒疯,站在桌子上大喊:“我要上太阳上面去。”我问他:“太阳太热了。”大爷说:“我天黑再去。”
正趴在桌上看小说,同桌突然问我:"你喜欢我吗?"我严肃的看着他:"哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我:"那你能把手从我腿上拿开么?"
打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:“小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。”这给我吓得,晚上果断放水输了两千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:“今天这两千多就从你那十五万彩礼里扣掉好了。。。结果从那天我一直纠结到现在,到底还要不要娶他闺女。。。”
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