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老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”
天犬又到处浪去了，二郎神抓它回来要打屎它，啸天犬转身搬出壹面镜子放到二郎神的面前，二郎神看着镜子里的自己笑了笑，把它放了 ……
今天打王者连跪十把，从钻石掉到了铂金，这时有人给我发来消息，说要帮我打，五元一颗星，我说，你什么段位，他说，荣耀啊，哦，那就这样愉快地决定了，结果刚才我进一看游戏，黄金！什么情况？他不是荣耀……吗？
家族成员聚会，说好了吃完饭打麻将，饭还没吃完呢，三婶就急着回家，也没说干啥。等她回来了，看见我们就说:都饿坏了，吃了这么多。（边说边比划脸盆那么大。）我:三婶，你刚才吃饭没吃饱又回家吃去了？？三婶:不是，我刚才回家喂zhu去了，zhu都饿坏了
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”
下午去超市买海鲜，问老板：”老板，小辣鱼怎么卖？“老板：”十块钱一斤。“我：”给我来半斤。“老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：”呐！现在六块整了，给你十块钱，找我四块。“老板看着我，一脸懵逼。
爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……！你出去！”
刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学回答，刚才拽出去的那个就是。。。
我真是有个好老公，我还有十几天要生了让我给他做饭他还心安理得的在客厅看电视，我婆婆要是做饭他却屁颠屁颠的在旁边打下手，要是我跟他一样也在客厅看电视，他就着急让我去帮忙生怕他妈会生气，这老公还真是孝顺呢。
我今天玩了一把杨戬，我听他说了一句话，说的是：baby是baby者的通行证，高尚，是高尚者的林志玲。。。这是咋回事?
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